天佑蓉儿

[quote]以下是引用[I]isle[/I]在2005-6-30 12:34:57的发言：[BR]呵呵，看了你的描述觉得也挺有趣，我当然喜欢“一个对文学有极度疯狂热爱的人”，但是对“喜欢投搞给杂志社，经常被刊登出来”的就不敢说。。。既然他是研究生且写作能力能得到社会承认，那应当不怎么贫穷？不过照你描述的看来，还是有点意思，这么普遍的喜爱，对写作又这么投入，不看重金钱，待人又很认真。但是我跟你说，依我看他必须有不能得到社会承认的一面，才有可能更有点意思。。。

他的研究生是，后来自学考上的。现在还在攻读，还没毕业呢。
穷，是我们当时在上海的处境。但是越是穷，越能交到真正的朋友，我很庆幸。

天佑蓉儿

[quote]以下是引用[I]isle[/I]在2005-6-30 13:15:36的发言：
。 一般，想要没有思想意识的人，都是经过了什么巨大的精神灾难，因此想丢弃意识，宁愿没有它。 QUOTE] 当我看到这句话的时候，我有想哭的感觉。 有一件事，深深的压着我，只有我一个人知道，我又不能和别人说，随着时间一点点的远去，它给我的感觉是越来越心痛，每次到清明节和春节的时候，我都有几夜睡不着，我不敢把眼睛闭起来，因为一闭起来，我就看到奶奶，我就特别的心痛，真的好痛，那种痛是很痛很痛的，我真想不去想，如果我没有思想意识多好啊。 我不能原谅自己，就算我把事情说出来，别人来安蔚我，我也不能原谅自己。我一直认为是我害死奶奶，每次看到爷爷孤独身影，我就特别的心痛，如果奶奶没死，爷爷就不会孤独了，我看到妈妈爸爸很恩爱，我就想到哪天，爸爸走了，或妈妈走了，又留下一个人，看着他（她）孤独的身影，我又该怎样面对。我不想有这一天，但是看着爷爷一天又一天的老去，看着妈妈头上的白发，我无法骗自己。那一天迟早会来的，我不想有那一天。我不想过那段时间。 ISLE，你知道吗？在我心里，我没办法骗自己，我一直认为是我害死奶奶DE，在奶奶没有被查出癌症的时候，我脑子里就有种感觉，奶奶可能要离开我了，真的，我是真的感觉到的。后来奶奶真的就有癌症了，但是在我知道奶奶有病的时候，我没有悲伤，好象这是很自然的事，再后来奶奶越来越没精神了，但是身体还算好。那时家人还没告诉奶奶具体的病情，那天不知为什么，我悄悄的告诉奶奶，我说：“奶奶，无论如何，你一定要撑到把年过了。”奶奶看着我，然后点点头，那个眼神，我不知道代表什么意思，是绝望，还是什么。我现在无法知道是不是我这句话的原因，奶奶那天后，病情就日夜恶化，没把当月过了，在11月的最后一天走了。我没办法知道是不是因为我的一句。我不敢和爷爷提起这件事，快四年了，这是我第一次说出来。在我知道奶奶走的时候，我感觉不到我的悲伤，我居然没有痛苦的感觉，我不知道是为什么。 看着奶奶被烧掉，我一点悲伤都没有。我是不是很不孝，为什么我没有悲伤，妈妈走的时候，我也会这样吗？ 于是，我就骗自己，我说自己很爱爷爷，很爱妈妈。但是我有时还对爷爷妈妈发脾气。我嘴上说爱，为什么我心里完全没有为他们着想。 为什么在奶奶走的时候，我没有悲伤的感觉。但是我又深深的告诉自己我是爱奶奶DE，我现在不知道我到底是爱还是不爱。为什么在奶奶走的时候，我没有悲伤的感觉。 奶奶一辈子辛苦，把五个儿女拉撤大，有把几个孙子外孙抱大，但是奶奶没有享受过一天好日子，在我们家就要过上好日子的时候，奶奶却走。我没有让奶奶享受一天好日子。我想到这又是痛，现在自己这么没本事，如果我又不能让爷爷过上富裕的生活，我该怎么办。 为什么我过着表面快乐的日子，而心里想的全是苦。别人都认为我很快乐，我自己常常也认为自己很快乐。我其实不满足现在的生活，但是又不断的暗示自己，要知足。我很矛盾，我无法解脱，我也想过自杀，但我放不下家人。 如果人真的可以什么也不想，就这样快乐的活着多好。如果我们没有责任，没有牵挂该多好。如果我可以什么也不想该多好。

[此贴子已经被作者于2005-6-30 20:02:28编辑过]

霍襄蓉

说实话，我姥爷走的时候也有这种感觉。从知道他得尿毒症开始，我就没难过过。直到姥爷去世，眼泪是流了的，但没有那种很悲的感觉。而且那个月从未梦到过姥爷。再后来梦中的姥爷就和在世时一样，好象没有过尿毒症，也没有过死亡。直到现在，我仍时不时的在梦中见到姥爷，梦中就象平常生活一样，平平淡淡但是很温馨！我觉得你对奶奶可能也是这样。我认为这是另一种爱的表达方式。
同样梦中的阿翁也从未有过死亡，而且梦中的她是四十多岁（当然，容貌没任何变化），就想其他人的偶像一样真实可见。。。

isle

啊……

我也不知道是怎么回事，小孩子好象对死有预感，我的爹爹（爷爷）死前，爸爸妈妈、叔叔姑姑、妹妹们……还有奶奶我们一家人都坐在桌前吃晚饭，爹爹在那之前也已经病了很久，是风湿，还有别的一些什么病，当晚他痛的很厉害，躺在床上呻吟，没法吃饭。我们也都习以为常，当然了，这样痛以前不是没有过，谁会想到他会死呢？可是吃饭的时候，我的小妹妹（幺幺的孩子）突然说了一句：“爹爹要死了啊！”大人们都在说着自己的事情没有听到，我却听到了，当时回了她一句：“瞎说，爹爹死了你怎么办啊？”小孩子天真地说：“我还有奶奶啊。”我也没有在意，吃了饭照例去学校上晚自习了，结果放了学回到家发现电灯都亮着，家里却没有一个人，很明显爸妈和亲戚们都出去了。我想他们是暂时出去办什么事了吧，也没细想就一个人睡了，第二天我才知道爹爹死了，昨晚爹爹的邻居打电话来我家说爹爹好象快不行了，所以大家匆忙出去了没有关灯。事后大人们回忆，就说当晚赶去的路上他们还不大相信爹爹真的不行了，以为只是病的很严重而已，但小妹妹一直催他们走快一点，还对幺幺他们说：你还不快走哦，你的爸爸都要死了！于是我想起前一天晚饭时小妹妹和我的对话，因为我回答过她的话，我不可能记错，但大人们都表示没有听到我们的对话，我问小妹妹，小妹妹却说她没有说，她不记得了——小孩子也有点怕，不知道回答什么好。

我想你应该也是有一种预感，你的奶奶会死也应当不是由你那句话造成的，况且你是在鼓励她“无论如何，你一定要撑到把年过了。”她应该会照你的话尽量撑着的。得病的人快死的时候自己应当是有预感的，有的人甚至很清楚什么时候会死，如果说你的话暗示她会死的话，她有这个意识也不完全由你的话造成，也有她自己的预感。

你既然会自责，想起奶奶的时候会痛苦，就说明你是爱她的，而且就从你要她撑下去，从你一贯的情况来看……你都是爱她的。让你对自己感到怀疑的关键，是你在她死时没有感到悲伤。但是以我的经验来看，人在遭受极大的打击的时候是不会哭，不会流泪的，甚至仿佛没有感情，这是因为这个打击对他来说太严重了，他无法面对，无法清晰理智地承受，所以潜意识将他的感情和理智暂时封闭起来，以帮助他度过难关。——“欲哭无泪”，就是这种情形，依我看你很可能是这种情形。你不知道为了明白这个道理我付出了多么大的代价呀！我经过了多少的挣扎才明白过来，才发现这个秘密！这种潜意识一旦操纵了人，他就陷入一种困境不能自拔，他不知道自己何以如此，因为按照平时的情况推论，他应该是会非常伤心的，但是感觉又告诉他他真的没有感情产生！理智一时间无法明白这些，更严重的话人的记忆都会被封存，所有和这件事有关的记忆都在潜意识中忘记，人整天浑浑噩噩，思维无法理清，感觉自己不属于自己……甚至有可能导致一系列的恶性心理，比如自卑、绝望、感情麻木、兴趣减退、灵感消逝……表现在生理上，四肢懒惰乏力，总是依赖睡眠，没有胃口、不想行动、感官迟钝……有点像抑郁症。人若是有恢复的渴望，有意志的支撑，就会一心想找到导致这一切的根源，解决掉它，但是他很难发现这些，因为思维受阻滞了总是迂回打转走不出来……不过要是始终坚持不懈，或是受到帮助，最终他会走出来的。。。。我就是这样。

我想说的是，你不必强求自己任何事，什么荣誉，什么面子，什么责任，什么压力，什么世俗眼光……统统不要在乎，你只相信你自己的良知，只有它能够指引你走正确的道路。如果你坚守了它，任何情况下你就都不必怀疑自己，更不会在意别人的看法。并且，你不仅会知其然，也会知其所以然。一个人出于世俗的教化和熏陶，或者法律的强制约束能够对他的父母负责，但那不是真正的负责，只有他自己真正明白为什么要负责，知道这样做是对的、好的，在没有任何外界影响的情况下他也能负责，这才是真正的负责。

直面自己内心所有的一切，正视它们，悲伤就是悲伤，欢乐就是欢乐，无情就是无情，不要任何包庇和欺骗，做到真正了解自己、把握自己。难道你不相信真的就是好的？难道你不相信好的不仅对自己好，同样也对别人好？相信吧！难道你认为好的可以不真，难道你认为对别人好对自己不好的会是好，或者对自己好对别人不好的会是好？不会！

isle

我现在也不知道我对阿翁是什么感觉。
我似乎已经没有什么感觉了，发生一些什么事都不能引起我的激动。
但我如果不爱她了，我绝不会骗自己还爱她，那没有必要。
没有任何人强迫我爱她，爱不爱她是我的自由。
但是我又清楚地知道，虽然我不会对有些事产生什么反应，不像以往那样在乎，
那并不是因为我不爱她了，只是，我对那些事物的看法起了改变。
如果以对那些事物的反应来判断我是否爱她，那是不对的。
爱，的确是有不同的表达方式。
那么，我们怎能根据表达方式来判断它的深浅和存在与否呢？
所以我如果对自己的表现不满，有自责，也不是非常严重的：
我并没有失掉爱。
为此我很平静。
这绝不是为自己开脱，而是事实如此。

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爷爷始终走不出——奶奶离开的这一事实。自从奶奶走了以后，不管我做多大的努力，爷爷总是开心不起来。唯一让我欣慰的就是我每次回家，爷爷看到我时，望着我笑，那个笑真的很美，在那一刻我感到自己很幸福。如果爷爷能天天这样微笑，我愿意拿任何东西来交换。但是我理解爷爷的孤独，那种像似等待死亡的悲哀。我不能给于爷爷幸福，因为我不是奶奶，不会一刻不离的和他说话聊天，不会陪着他看他喜欢的电视。我有想过，不工作了，就回家陪陪爷爷，但是我做不到。有一次，爷爷和我讲他过去的事，讲着讲着就哭了起来，我当时心里是说不出的滋味，有种想死掉算了的感觉。如果我可以和爷爷交换就好了，如果我可以和爷爷分担一些他的孤独就好了。本来我是个很开朗的人，可以说，我比大部分人都会享受生活，享受快乐，所有我整天都是乐何何的，而且我天生就有幽默细胞。和我相处过的人，对我有两个评价，一个是幽默，一个是有个性（下次我把同学录扫描几页上来，大部分同学都这样说我）。但是一个人快乐，不是真正的快乐。奶奶走了之后，爷爷就再也没有真正高兴过。爷爷走不出来，我感觉我也走不出来。只要我看到爷爷一个人静静的看奶奶照片时，我其实不想看到这一幕。
我快乐是有根源的，因为我知道家人过的很幸福，所以我可以肆无忌惮的高兴，那是发自芮心的快乐。奶奶在世时，我从来没想过有一天，我家哪个人会离开我。大家在一起高高兴兴的过日子，就算有点不高兴，有点小风小浪，只要心齐，苦点也是幸福。奶奶有病的那段时间过的很苦，我一想到奶奶做的那些治疗，受的那些苦，我就转心的痛。如果所有的痛苦都降临到我身上就好了。我情愿一个人承担，那样我至少好受些。有些伤是可以愈合的，而有些伤留下了深深的疤痕。有些遗憾是永远也无法弥补的。
我不能让爷爷高兴起来，不能帮爷爷走出来，我很无奈，看着爷爷一天一天的老去，一个人孤独的老去，我深深的感到绝望。

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最值得一提的是我在一个5.7的中午又遇见了她，当时我正独自坐在学校的廊亭里吃阿翁的生日蛋糕，喝可乐。

西西。
我从来没给啊翁过过生日，想想也不应该啊。明年啊翁过生日的时候我也买个大蛋糕吃吃。

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[quote]以下是引用[I]isle[/I]在2005-6-30 17:41:35的发言：[BR]
现在的我，现实生活里任务很明晰，只有两件：一件回报父母，一件去英国。
QUOTE]
我现实也要做两件事，一件让自己过的要快乐，一件让所有关心我的人也要过的快乐。

24879212

以下是引用[I]isle[/I]在2005-6-30 21:28:31的发言：[BR]啊……


我想说的是，你不必强求自己任何事，什么荣誉，什么面子，什么责任，什么压力，什么世俗眼光……统统不要在乎，你只相信你自己的良知，只有它能够指引你走正确的道路。如果你坚守了它，任何情况下你就都不必怀疑自己，更不会在意别人的看法。并且，你不仅会知其然，也会知其所以然。一个人出于世俗的教化和熏陶，或者法律的强制约束能够对他的父母负责，但那不是真正的负责，只有他自己真正明白为什么要负责，知道这样做是对的、好的，在没有任何外界影响的情况下他也能负责，这才是真正的负责。

直面自己内心所有的一切，正视它们，悲伤就是悲伤，欢乐就是欢乐，无情就是无情，不要任何包庇和欺骗，做到真正了解自己、把握自己。难道你不相信真的就是好的？难道你不相信好的不仅对自己好，同样也对别人好？相信吧！难道你认为好的可以不真，难道你认为对别人好对自己不好的会是好，或者对自己好对别人不好的会是好？不会！

我不在乎别人怎么评价我。但是在乎家人，朋友是否过的开心。我不知道什么是对人好，我只知道他愿不愿意，开不开心。

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发完帖子，我才发现我是穿着马甲进来的。
嘻嘻
也好，ISLE，就让你多熟悉一下我的马甲了。以后我也会用这个马甲多发帖子的。