近2周来，我的思绪很乱，心情复杂，情绪低落。在疯狂重温了83射雕后，泪水一次一次模糊双眼，没人理解我是为什么。。。。。。。
我反问自己，为什么如此伤感？我都36岁了，哪来的冲动？难道是冥冥中的注定？
今年是我的本命年。24年前的本命年，在家乡的邻家看了黑白的射雕，12年前的本命年，在工作单位看了彩色的重播，今年的网络版，却让我陷入深深的伤害和沉默。。
儿时的记忆极其模糊，更多的是那到处赶电视的热闹，背熟了电视的歌曲，记住了一个少年成长的故事，一个调皮女孩与憨厚少年的青春娱乐。在那物质还比较匮乏、人们刚刚开始富裕的年代，这份刺激、这份新奇，那每一集的悬念和包袱，让我兴奋，但我是一个极其听老师话的好学生，因而永远缺失了别的孩子的狂热和激情。工作的时候，再看射雕，重心从郭靖转向了黄蓉，我从心底喜欢这个古灵精怪、聪明可爱的天仙般的女孩，但是乡村教员的身份让我矜持，我从来也没敢袒露这种欣悦之情，我掩藏住自己的心扉，默默地喜欢着那个女孩，无法表白但充实而快乐地活者——那是怀春的梦，我喜欢，我冷静，我以为蓉儿离我很远，象我这样的不会有一个叫蓉儿的女孩来喜欢我。后来的12年，我觉得简直是一个世纪那么长——我换了单位，有了孩子，机缘巧合，竟然还被提拔。呵呵，一切仿佛是梦。
5天前，突然很想看网络电视，在风行网络，看到了83的射雕，轻轻的点击，换来一周的惆怅和茫然。我的情绪极其低落，眼泪时常挂满眼眶，心酸的一塌糊涂。我第一次读懂了射雕，第一次读懂了蓉儿和郭靖，更第一次看见白纸黑字的阿翁的逝去。
其实早在85年就听说了她的离去，但从来没觉得和我有什么关系，淡淡的，和任何人的离去没有丝毫的差异。但这次，我的心好困啊，自以为坚强的我，柔软的象一快面团。我发疯地搜索阿翁的所有资料，图片，报道。。。一遍遍的读那些纪念阿翁的美文，我生气自己的愚钝。最后，我把单位和家里电脑的桌面都换成了蓉儿的照片，常常看着她发呆，夜夜难眠。
3天前，我恨蓉儿，恨那个让她受伤的她爱的男人，恨老天的不公。看着她的笑颜，我充满幽怨——为什么啊？是什么样的痛，让一个天使放弃了生的权利？在拧开煤气的刹那，蓉儿，你想着什么？那是怎样的决绝，需要多大的勇气？
2天前，我理解了蓉儿——如果生活不能尽如我意，可以选择放弃。如果生活是一种折磨，如果它和追求的有那么大的差距，再活100年又有什么意义。我默默地对自己说，爱她，就尊重她的选择吧！
1天前，我厌恶所有重拍的射雕，它们有了大场面，却丢失了大爱情，失去了大感动——苍天啊，不要让什么人都来糟蹋这份经典。
今天，我想通了，一切自有定数。任何人都有权利去解读一本小说，解读他们的蓉儿和靖哥哥。蓉儿是蓉儿，阿翁是阿翁，是我们深爱的一个艺术形象和一段刻骨铭心的爱情。我要用平常心去面对阿翁，她用生命诠释了蓉儿，让我们活着的人在唏嘘之余，懂的去爱。
写到这，我长叹一声——我36年的“童年”结束了。
明年是啊翁50诞辰，纪念应该是隆重的，但我隐隐觉得这是一个坎，不知道以后还是否有人梦见阿翁，梦见那个满脸娇羞“你叫我蓉儿吧”的女孩。
蓉儿，阿翁，你影响了一个70年代出生的男孩。你不认识他，但他已把你放在心里最温暖的地方呵护一生。
永远喜欢你的笑，你的泪，你的刁钻，你的妩媚。眼里有泪，不知所云，就此顿笔。
[此贴子已经被作者于2008-8-4 12:40:13编辑过] | 
发表于 2008-7-27 11:14
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发表于 2008-8-3 08:00
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