isle

以下是引用[I]玲儿57514[/I]在2005-9-6 18:57:53的发言：
是啊，当时还真是迷茫啊，也不知道到底喜欢的是谁，但我却又不喜欢她演的其他影片，真是恐怖，做了这么长时间的翁迷，也不知道当初是为谁而来的？是为黄蓉还是翁美玲！ 真是的，IS你呢告诉我吗？谁是黄蓉呢？你当时是为谁而来的呢？

我啊，你问我，我问谁呢？我也不知道谁是黄蓉，我不知道。。 在高中的时候，你知道吗，我对她是多么痴迷，可是这痴迷之中，几乎包含着同样多的疑问，我想不通，我为什么这么爱她呢？她究竟是谁，是怎样的一个人？ 那时候，我也把黄蓉和美玲分不清，但是我却一定要知道我爱的究竟是谁，我分了好长时间啊，因为那个时候，没有美玲的资料，不了解美玲其人在生活中的种种，所以不敢说自己是爱美玲；但是我又知道，我爱的也绝不仅仅是黄蓉那个人物，我爱的是那个活生生的人身上的气质，包括她的表情，那是“黄蓉”这么个虚构的形象不可能有的，所以我又不能说我爱的是黄蓉。所以当时，我可能是爱着一个半真半假的结合体的。 终于后来，我看了一篇文章《魂归何处？难忘俏黄蓉！》，大致介绍了阿翁的一生历程，在此之前，我只有相思不得见的痛苦，可是在此之后，我渐渐有了为她离去的悲哀，而且越来越发展得厉害，可是我还是不敢贸然判断，直到大学里有一天我买了一盘射雕的CD，听到那首以前磁带里没有的《千愁记旧情》，我终于明白，并且确定了我爱的是阿翁，不是她那一个角色而已。 虽然如此，我还是觉得很奇怪，非常奇怪，她这个人为什么能如此吸引我，超过其他的人许多许多许多许多呢？它就像一个天生的，非常自然没有来由的，奇妙之极，我在3天之内对她的喜爱就达到了顶峰，此后多年都不见衰减。那时候流行说两个人的磁场吻合什么的，有科学家讲什么免疫基因说，但是显然，我从来没见过她的真人，不可能是生理上的原因。我当时真的很不清楚为什么会这样，如果说她是我的理想，在看到她之前，我的心中却并没有勾画过一个我喜欢的理想女孩形象，自己也没有想变成一个什么样子的偶像，但我一眼看到她的时候，感到她完全地契合我的心意！不像是她契合我的喜欢，倒像是我的喜欢就是由她规定的。 （未完待续）

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玲儿57514

说到底我也是没有足够的勇气按照自己的想法去生存，我还在意别人的看法，还不能对别人那种生活完全否定，我只能一点一点地释放自己的手脚，小心翼翼地做事。

又来了，来到这熟悉的论坛和这已经待了两年的学校，郁闷无止无休，前途一片渺茫，眼睛看的痛痛的，才看懂的ＩＳ所说的，也许我也有点不小的建议给她！
你上面所说的很多，也许只有一个问题：你很不适应这个社会，虽然不适应但也不厌恶，只是活的很累很累，什么都要考虑，什么都要顾及．其实阿翁死的时候你２岁，我才发现你比我也大不了多少，也就大一岁吧！我也有很多烦恼，也有很多愁苦，在以前，把自己说的比别人惨是一种安慰别人的方法，不是最好的，但也不差，我不是说我比你惨，也许我最早在心爱里面发了一个帖是这样说的：
我在高二的时候，曾经想过要自杀，很脆弱，东西都买好了可是下不了手，想到了爸妈，想到了爷爷奶奶，真的不忍离去，不只我的离去会给他们带来多大的痛苦，我就收起了农药．随这岁月的流逝，要参加高考的我已经没有时间去考虑是不是去死，怎么死？一心的投入到高考中去了．我怀里装这一本贴满阿翁照片的本子来到了大学，不知不觉两年过去了，在这其间我爸得了癌症，大小手术不知做了多少个，我看到了老爸那期盼的眼神，也为曾经我不珍惜生命而后悔，看这老爸一天卧在病床上，生命直到失去的那一刻，它的宝贵才体现出来．（写到这里我真想好好哭一场）每次我要离开家里去学校的时候，我都会躲在背子里悄悄的哭，想还能不能见到老爸了！那种生命即将要失去，但又是自己控制不了的感情，没有经历的人是感觉不到的，而我感到了，真真的感到了！（其实在我一进入心爱的时候，我就说过我来心爱的心路历程，ＩＳ给我回帖了，那时是多么希望有人来安慰我一下，可没有，所以我有发了一个名为＂发了好多帖我依然很失望的帖子＂，依然没有人，后来我又发了＂自杀是很美的事＂，遭来的是痛斥．我就不明白，为什么一个刚刚进来的翁迷只发了一个＂大家好，我是新来的＂的帖子就能盖起十几层，裙带关系可想而知，一个用心发的帖子遭受的是冷落，一个用手发的帖子吃的却是龙虾．）
还有好多话是想对ＩＳ说的：生命是真正可贵的东西，千万要珍惜，既然这个社会不适应你的发展，那你就改变自己去适应它，千万不要想不开，任何的想发老天都会给你一个机会的，有些是要把握的，有些是要放弃的，想发是可怕的，抛弃这个想发是困难的，但要努力适应，想想亲人，想想老爸老妈那个含辛茹苦把自己养大，我们要报答他们，而不是要他们孤老．

卓凡

我发现我越来越喜欢玲儿57514了，真是不打不相识。虽然我大你们很多，可能有10岁吧，但还是能共鸣你们的想法，特别是你说的“生命是真正可贵的东西，千万要珍惜，既然这个社会不适应你的发展，那你就改变自己去适应它，千万不要想不开，任何的想发老天都会给你一个机会的，有些是要把握的，有些是要放弃的，想发是可怕的，抛弃这个想发是困难的，但要努力适应，想想亲人，想想老爸老妈那个含辛茹苦把自己养大，我们要报答他们，而不是要他们孤老．”
我认为，放开手脚做事情不是坏事，但有时也不是好事，有所顾忌做事情不是好事，但有时也不是坏事，关键看你放开的是什么，顾忌的是什么。能够在乎别人的想法，并不一定就是妥协，就是牺牲个性，有时是一种修养。
有些想不通的事情，不妨放一放，因为有时可能是因为自己修行未到，非要去弄个明白，往往会走火入魔的。就像有的练武之人挖空心思追求至强招数，最后才发现，最强招数就是无招。生活中有些事情就是这样，奋斗这个，追求那个，最后才知道最幸福的就是最平淡的，最普通的却是最热烈的。没有思想如同行尸走肉，活着白活；想得过多就是自寻烦恼，活着太累。

[此贴子已经被作者于2005-9-10 16:13:28编辑过]

luvrong2

我是新来的＂的帖子就能盖起十几层，裙带关系可想而知，一个用心发的帖子遭受的是冷落，一个用手发的帖子吃的却是龙虾．

幼稚+可怜！
isle是个好名字，好意境，让我想起米独自闷在土里变成女儿红。呵呵。

isle是个好名字，好意境，让我想起米独自闷在土里变成女儿红。

要不是认识这斯这句话还这真猜不透，小兄弟给你解释一下：1、像青蛙一样叫永远不会成熟。2、小岛的意境与小岛的行为不符，滥发贴就是滥发泄，就像蒸馒头不盖锅盖，永远熟不了。3、要耐得寂寞。
棒槌你说我说的对不对，要不要我再给大家讲讲i c e b z 的来历，哈哈。

isle

icebzi，“小岛要回家了”之类的话我是在百度说过，不过好象也就是在那个帖子后面说过吧！其他地方可能也有一两句，也许就是这些话，让有的人觉得是“滥发”帖了，说实在的，我在百度发的帖子就我自己看来根本就不是很多，只不过我发的比较集中罢了，这样又成了“顶帖”，真是怎么都不行，难道只有我离开，我不做声，这样就是好了？很遗憾，我以为我找到了一点点自由，谁知道还是没有如愿。

那种话真的是不求理解的，我只想发泄一下自己心里面的真实想法，百度上没有多少人认识我，更别说了解我，所以才没有那么多顾忌，谁想还是做错了。我没有小妹小弟那样天真，我知道“想自杀”这样的话在网络上通常招致的不是同情、劝解而是责备，怨怪，甚至嘲笑。而且别的原因的自杀还好一点，也许真能得到一两个理解基础上的真心开导，而我这种，我根本就没奢望过如此待遇。只不过在我心里，是那么强烈地渴望着有人能一眼看到我，看穿我，省却许多不必要的解释，至于那些用手发言的，他们不用什么心，我也就忽略不计。

另外有些话看来不得不对人说：我很抱歉这一段时间来我在心爱发了不少言论，而且多是长篇大论，而且多是非主流的言论，我也很清楚这些长篇大论势必会引起某些人的反感，但是如果你能不考虑我这个人怎么样，能放下抵触的情绪，甚至对我的种种猜测，而只专注于我的言论的话，我相信你不会觉得它们是无用的。如果你实在不爱看的话，那就不看好了，我只能表示惋惜。

icebzi的两个问题：
1、注册心爱的人分为“会员”和“成员”，我来这么久了都不知道。
2、现在我不想让人打扰，但过去不是这样的，过去我的qq上有很多很多翁迷，我都与他们经常联系。现在那个qq还在，我很少上，但有时候有事情要找人还是会上去的，隔一段时间也会去看看别人有没有什么事找我。连这点自由都不可以有吗？留了qq号不等于欢迎任何人，我那句说明已经很清楚了。

绝对蓉迷

谁能说出这种话啊，真是，他们是不是刚从鬼门关里爬出来啊，还是见过那些自杀的人呢[em03]

isle

玲儿57514，我能感到你的好意，特别感谢你认真看我写的长帖，让你眼睛看的痛痛的，抱歉了！网页上看文字不比看书，是要辛苦一些，我愿意为你这样认真的人表示一份歉意。也许我以后不会在这里经常写这么长的难以让部分人看懂的东西，但目前不得不这样做。

我完全明白你说的一番话是为我好，而且你说的很对，我和这个社会之间存在不小的隔阂，而且我不愿意去适应社会。但这是没有办法的，不是我故意不去适应它，（谁愿意为自己找这种麻烦！）而是我很明白地知道，许多问题上我不能去适应它，我必须对我自己负责。我对社会不仅不信任，而且明白地看到很多弊端，即使我没有足够大的能力去改变它，我也不能同流合污。我知道，通常人人都希望自己能最好地适应社会，国家和家庭的教育都是以此为本，但是我仍然觉得不应该以此为本。对于现实社会的种种不合理要求，我多半都是敷衍，内心是绝不认同的。生命或许是可贵的，如果把这个生命理解为身家性命的话，那还有比生命远远更为重要的东西，身家性命远远不是一个人生命的全部。如果你好好地活下去，活到一百岁，甚至长生不老，却还没有给生命一个意义的话，那还不如不活。上帝（或者父母）给我们一个躯壳，为的不是让我们保管好这个躯壳，也不是为了让我们照料好别人的躯壳，你可以看到，他很轻易地就把它收去了。

你肯用你的“惨”经历来安慰我，我很感谢你这份心，但是非常不幸，我们各有各的不幸，咳，我的不幸也许不能算是不幸，倒可能算做幸运吧！这个我和你暂时不要讨论了，没有结果。你能够劝我，你也就能够劝自己，实际上我也说过不少对你这种不幸劝解的话了。

另外说实话，我也感觉这个世界的人心太冷漠了，冷漠到了让人寒心的地步。一个人说自杀，得到的不是安慰反而是嘲笑，很讽刺的一件事情。也许并不是冷漠，而是麻木了，不自觉的麻木，还有对别人简单、粗糙、随意的理解。不过，对己而言，我们还是不要把过多的希望寄托在别人的身上，少一些幽怨，少一些自怜，自己的事情自己解决，再可靠不过。

isle

（其实在我一进入心爱的时候，我就说过我来心爱的心路历程，ＩＳ给我回帖了，那时是多么希望有人来安慰我一下，可没有，所以我有发了一个名为＂发了好多帖我依然很失望的帖子＂，依然没有人，后来我又发了＂自杀是很美的事＂，遭来的是痛斥．我就不明白，为什么一个刚刚进来的翁迷只发了一个＂大家好，我是新来的＂的帖子就能盖起十几层，裙带关系可想而知，一个用心发的帖子遭受的是冷落，一个用手发的帖子吃的却是龙虾．）

有的帖子我跟了也就忘了，不怎么有印象。不过我想说几句，一个帖子的发展，一件事情的发生，其中的推动因素和妨碍因素是很多的，不能简单地看表面。而且，大多数人都相信自己的大致感觉和初步判断。所以，最好是不要把这些事放在心上，别人对你热情还是冷淡，对别人是热情还是冷淡，你或许感到不公平，但别把这个当作最重要的事情，自己对自己有一个客观的评价，保持它，就够了。该是你的，总会归你，要相信这一点。

isle

luvrong2：

不了解别人就妄加议论，你最好不要对自己太过自信了。在我决定发泄出我的真实想法和感情的时候，我就已经料到了会有人对我有这种不满。我这个馒头是被盖在锅里蒸得太久了，在快要被蒸烂的时候终于找到了勇气把它顶开，难道你只知道生馒头要盖着闷一阵才会熟，熟馒头还继续闷早晚会完完吗？我很清楚自己有几分熟，你呢？先想想自己吧！

要耐得住寂寞，呵，我把自己奉献出来给你吃，你却宁愿我闷死在锅盖里。

isle

我没有曲解你的帖子，他没有得逞，并且我知道他是谁，我也就“得罪”过那么几人，要不就是被我得罪的人蛊惑了，我自己都不明不白的。

这个人应该也没有什么恶意，就是你说的爱“搞怪”吧！我可不想陪他搞怪，我要是想逞点口舌之利的话，可以说出比这毒过千百倍的话。

我想我要进入另一个阶段了，所以，我想让这个帖子沉下去吧，让美玲的地方恢复平静和温和。我是不打算再跟了，你们请便。