[提前送礼]中秋节送上网友墓地纪念文章（配图） - 精美图片共分享 - 心爱蓉儿社区

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发表于 2005-9-14 21:57 | 只看该作者

zengle 2004年6月18日在剑桥给阿翁献花
??本人今年25了，算不上是阿翁的铁杆fans，但也是从小看蓉儿的射雕长大的，小学时收集了不少蓉儿的贴纸，阿翁在我童年的内心中影响很大，我小学暗恋的女孩子跟阿翁就有不少相似之处。射雕我不晓得看过多少次，每次看蓉儿都觉得很有味道。阿翁的纪念网站我也经常上去看看。
??很偶然的机会，我留学英国读硕士，出国之前，我就许了一个心愿：一定要去剑桥给阿翁献花。这次，终于有机会去剑桥了！临行前，我在蓉儿fans网站上找到了阿翁墓地的具体位置：英国伦敦剑桥新市场街（New Market Street）公墓（Public Cemetery）20079号墓地。并且把想对阿翁说的话写在小纸片上，准备鲜花时一起献上。
??2004年6月18日，也多多少少算是一个值得纪念的日子，阿翁离开我们19年零一个月。从我所在的诺丁汉到剑桥直线距离不远，但因为转车，路上耗费了5个小时。早上5：00出发，到剑桥已经是10：30了。刚下长途汽车，经过一位剑桥老伯的指引，我在不远处找到了77路车站。77路车往Newmarket Rd方向是15分钟一班，很快就等到了一辆两层的公交缓缓驶来：77路。跟司机说我要在Meadowlands Road站下，1.9镑买了一张往返票。10分钟，公交车经过麦当劳，行驶到了一条两侧都是绿树的大路。我在Meadowlands Road站下，很明显就可以看到一片墓地，直觉告诉我，Public Cemetery到了。跟路人问到了花店的位置，花了2.29镑买了一大束白菊花，纯洁、严肃的感觉。我是从公墓正门进入的。进门之后，只见一大片墓地，都是天主教徒的，各式各样的墓碑，但都少不了十字架。零零星星有前来为故人扫墓的人，因为不是周末，所以人特别少。还有两个在除草的墓地工作人员。来之前就听说阿翁的墓碑比较难找，因此我直接去问工作人员。工作人员笑容可掬的说：是一个26岁过世的女演员吧，每年都有很多中国人来看她，她的墓碑是一个心形的，上面还有照片，很好找。于是，我很兴奋的顺着他指引的方向去找。可是，也许是我没问清楚，也许是太多心形的墓碑，我找了半个多小时，还是没找到。很是失望。心想：好不容易来到剑桥，今天不会白来了吧？不会的。我于是找到工作人员，要他亲自带我去找。没想到阿翁的墓地在这幺偏的地方，我刚才经过也没有看到，跟我想象的位置相差甚远。（大概在进门方向最里头的左边，具体东西南北方向由于是阴天，分辨不出来，不过她墓地那片附近有一棵很高大的绿树。下次谁要去最好直接要热情的工作人员带路）。没想到一代巨星的墓碑是如此的简单，位置是如此的普通，更拉近了阿翁和我的距离。我捧着白菊花，缓缓走进阿翁的墓碑，此刻的心情，无法用语言表达，快20年了！我终于见到了阿翁，儿时的夙愿终于可以实现。阿翁在我心中的地位，一直都很稳固。今日相见，阿翁墓碑跟以前相片中看到的一样，遗照依然风采依旧，“翁美玲之墓”和两侧的英文，就像是昨天刻上去的。影迷们献给阿翁的鲜花和各种各样的小礼品依旧还在，不过花已经枯萎（估计是一周前的），幸运星罐子里的幸运星颜色已经淡去，千纸鹤被雨水冲成了纸片。我相信，影迷们的这些祝福，阿翁一定收到了。19年来，每年有这幺多影迷来看望她，依旧记得她，我想她在天国一定会感到很幸福、很安慰。我把阿翁的墓地收拾了一下，把枯萎的花清扫干净，把白菊花插在墓碑前的小罐子里，弄了点水倒在罐子里，用纸巾把阿翁的遗照搽干净。半蹲在阿翁墓碑面前，默默的读着我以及我的朋友要对她说的话，但愿她能听到我们这些千千万万普通影迷们的祝福。依依不舍的临走之前，拍了几张相片，希望今后来看她的影迷们能方便找到。我相信每年都有不断的鲜花送上、每年都有影迷送上祝福，阿翁在天国一定很快乐！

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发表于 2005-9-14 21:54 | 只看该作者

鸳鸯织就欲双飞
2003年11月1日，我们看你来了
蓉儿，今天去看你真的是有点意外的。前几天朋友一直对我说，什么时候要去你的墓地去看看。我一直推脱到今天，正好是个礼拜六。早上，起来后吃了点东西。10点半我们准时出发了,直奔King's Cross，大概在中午12点左右坐了上火车，这次我买的是一束白色的玫瑰。透着淡淡香味的花瓣，让我想起了前几次去剑桥的经历，没有人陪我，买的花也是透着那么几分地忧郁。我不想让朋友知道，我会为了你而如此地伤怀和忧郁。
在离开伦敦之前，我似乎都在掩藏着什么似的，这样好吗？我都不知道。一路上，我跟朋友看着窗外的景色。其实，我从未好好欣赏过这边的景色。今天看来却格外地不是滋味，看着看着便想起了那个时候冒着鹅毛大雪，一个人来剑桥的经历。这一年来，我来过了很多次，每次总有点难忘的东西，所以我要把它写下来，这份心情这份感触也许只有在那以后才来得最真实最动人。今天，我准备了好多话要对你说的，可是不知为什么，当着朋友的面竟说不出来了。我本是个双面的人，现在虽然比过去好多了，不过还是没变。
到了剑桥，我们还是租了两辆自行车，一路骑过去。这次显然要比前几次来得熟悉，没有走错路，很准时地就到了那儿。很奇怪，今天那儿人特别地多。不知道为什么，我看着那些墓碑，竟然有种说不出的压抑感。心想着，人死后不就是这么个归宿吗？确实，近来我有点消极，对于人生几乎是一种迷惘。这种心绪已经维持了很久了，应该来说，我是不知道这样为什么会那么在乎对你的那种感觉。走到那儿，你的面前还是没人。我们把自行车停在旁边，我还是照样地帮你清洗墓碑，然后把我的花插上。很明显，在中秋节以后已经有人来过了。我的那一袋子千纸鹤一直被放在那儿，就这样地被风吹被雨淋。我细心地用自己的手擦着你的墓碑，心里面一股酸酸地味道泛了出来，却要被我拼命地掩饰住。我知道，我对你的心是真的。
我本想在那儿坐一会地，可想到朋友是来剑桥玩地，所以这儿不是最终目的地。对他说，：“我们坐一会吧.....”朋友很理解我，半开玩笑地问我：“要不要掉几滴眼泪的啊？”我笑了笑，心想：掉不掉都一样了。我早已没有了眼泪，早已忘了掉眼泪是种什么味道。不是说，看着你哭了，就是在想你了。和痕痕她们一样，我已经哭不出来了，只会站在那儿呆呆地发愣。后来坐了会，我们就起身去了King's College和Trinity College，和那座很有名的剑桥。我真的是第一次以玩的名义到剑桥来的，以前从来都是看你要看几个小时，和你安安静静地说说话。可今天不行，朋友在，我是不会让朋友做他不怎么高兴做的事的。而且，我也不想让他知道我其实是有多么地伤感。我不想，不想让自己的痛苦被别人分享。自己一个人独享这份痛苦，其实是件很完美的事。我，喜欢一个人静静地想你，喜欢一个人默默地看你。有时候，这种感觉就是最美最美的，这种美是凄美。。。

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发表于 2005-9-14 21:42 | 只看该作者

鸳鸯织就欲双飞
（中秋节）2003年9月11日星期四
阿翁，今天我来看你了。因为今天是中秋节，而最近确实是很让我开心不起来。不想让朋友知道，借口说去姐姐家。8点多就起来，结果那儿的花店还没开门。到King's Cross坐了10点50分的火车，在车站买了花，我也不知道是什么名字的花。后来到那儿才12点多。真的是来得最早的一次了，也是很难忘的一次。有了次的经验，就租了辆自行车。结果，却不像预料中的那么顺利。骑错了地方，所以非常地累，到了那儿后，把车停好了。还指望有人在那儿，因为今天是中秋节，怎么也会有人来看你吧。结果一个人都没有，我真的是非常地失望，嘴里说着“这帮没良心的”。
我匆匆地把你的地方清洗了一遍，插上了我自己的花。在那儿整理的时候，偶然中发现有个纸包被压在石狗下。虽然上面写着“Don't Open Plz，我还是好奇地把它打开了。里面是一封信，是署名为“韩冰”的一个女孩子写的。大致内容我不记得了，她是9月10日来的，就是昨天，就是中秋节的前一天。居然也是在伦敦读书的，我却不认识。至今，我都对这件事都怀着一种愧疚感。。。看完后，我觉得有种异样的感觉。我坐在地上对你呆呆地说着：“阿翁，你知道吗？最近我真的好倒霉，而且心情都不是很好。自己也不知道为什么，大概是由于很多事情都在烦恼着我吧。我说着对不起，把它小心翼翼地重新包了起来，压在石狗下面。阿翁，你觉得幸福吗？都18年了，还有人想着你念着你。还有人和我一样地有心，一样地想你。我想我离开心爱是迫不得已的，大概那个时候就预感到自己要搬地方了。也许想你更好的方式就是把它，默默地放在心里吧。对任何人说出来似乎都是没有意义的，因为他们根本就不了解。
后来我离开了那儿，在回去火车站的路上，我差点和汽车撞起来。半路还下起雨来，虽然我有带伞，可是如刀般的风吹上来又冷又疼。我索性把伞放下，一个人淋着雨在英国的左行道上狂飙。火车15点15分准时开了，坐在火车里直觉得自己在发冷，似乎还有点发热。刚刚真的是有点很恼火，真的是有点很烦躁。想着自己这一年来的事，想着你的遭遇，想着在心爱的日子，想着想着便睡着了。到了伦敦，自己也不知道为什么会这么累，心里说不出的难受。而自己的那股不想说话的心情又情不自禁地发作了，看上去似乎有点消极，其实我知道该怎么做，只不过是我对人生的看法而已了。我很需要家的温暖，或者是类似的温暖。我不喜欢那种冷冰冰地纯粹的金钱关系，我非常憎恨那样的。
好了，晚上还要和朋友们聚餐呢。可是我现在真的开心不起来，阿翁怎么办？好了，我在这里先祝你中秋节快乐吧！：）到今年的元旦我还会来看你的。那个时候，说不定就不会是我自己一个人了吧。我其实是很想再见你妈妈一次的，因为上次实在是太过于匆忙了，我连一点思想准备都没有。不知为什么，每次要离开你的时候，看着你的照片总是会发呆，似乎眼睛离不开你一样。是舍不得吗？也许是，也许不是。。。

（照片与文章均不是配套的，请勿误会）

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发表于 2005-9-14 21:30 | 只看该作者

鸳鸯织就欲双飞
2003年5月14日（祭日）
阿翁，今天是你的祭日，我第四次地来看你了。早上9点多便起了床，似乎觉得今天会和往常不一样。在靠近车站的一家花店买了8支百合，就是昨晚朋友建议的那种。昨晚停电了，感觉静静地，黑黑地。我和朋友无意中说到了死，我说：死就是像现在一样，黑黑地，静静地。后来，来了电，上网偶尔发现了自己的纪念馆，那段幽怨地不能再幽怨的音乐又响了起来。是啊，你离开18年了，一个出生的婴儿都可以成为一个成年人的年龄。昨晚，在网上看了好多纪念你的文章。上面这样写道：你现在可能早已转世？还是入了天堂或是仍在茫茫宇宙中飘荡？是啊，谁都不知道你去了哪儿，也不知道你是否还会再回来。也许今天注定终身难忘，从开头就是。由于坐错了地铁，还坐反了方向，以至于延误了时间。12点多才到的KING'S CROSS车站。坐了12：15分的火车，直达了剑桥。
一路上，我一直在听阿妹的那首《听你听我》，以至于到站了我都不知道。还是打了的，到了你的香冢。忽然天下起了冰珠，好大好大。我昨天吃晚饭时就在想，但愿今天能下雨。难道上天真的也为你流泪了？后来，我一个人淋着雨，走在了PUBLIC CEMETRY里。在想会不会有人在？
因为上次遇见你妈妈，真的是觉得好意外的。到了那儿一看，什么人都没有，却比上次多了两捧花。也许是在这一个多月内或就是今天上午送的，我不知道。我刚想拍照，天就下起了冰珠并夹杂着雨滴，下了好一会儿。我只能用伞撑着自己，也撑着你。看看四周，一片冰雨声，却没有一个人。那种感觉，说也说不清，不只是空空荡荡。我把买的8支百合放在了那儿，这是昨晚雪中倩影建议的。也把我半年来一只一只折的1000只千纸鹤放在了那儿，包装袋上是快乐的卡通熊，因为我希望你现在能快乐，以弥补生前的不快乐。后来雨停了，还出了太阳，似乎今天的天气有点不正常。我没有在出太阳之后拍照，所以照片上可能会很暗。我自己在想，这也许就是天意吧。我用矿泉水把你的香冢清洗了一遍，和上次你妈妈一样。不知怎么了，忽然觉得身子很冷，浑身一颤，伤心，无奈，孤寂一涌而上。我坐了下来，和以前一样，我傻傻地坐在你的面前，对你说：“阿翁，我又来看你了。你知道吗？我们都好想你好想你。这么多年了（18年了）为什么你会是薄命红颜？为什么你会是早逝英年？也许有些人已经把你忘了，但至少，我不会，今生今世都不会。你在天上知道吗？其实，我不该奢求什么，我也不会奢求什么，只是想静静地坐在这儿看看你，也就心满意足了。
我居然好怕见到你家人，也许是因为，我不再忍心看见她们伤心难过的样子。我在想，也许我这辈子就只能和你妈妈见一面。我有点不知道说些什么，也不知道写些什么。2个多小时后，我预感到我就要走了，就在2：30。和你妈妈一样，我吻了一下自己的手掌，然后，贴在你的遗像上。又是分别的时候了，分离总是很痛苦，却是一步三回头的感觉，更是一种难以割舍的怀恋。
我低着头，努力说着不回头看，但这很难。是的，我没坚持住，最后还是回了头，见到了你的背影，一个不再是人形的背影。我还能怎么样？转过头来，默默地走出了那儿。一路上，我始终静静地在走，一直走了1个多小时，走地腿都快断了，终于走回了火车站。
坐了15：14的火车回了家。本想这次会遇见什么人，结果还是只有我一个。元旦、大年夜、清明、祭日，我的心里一次比一次不是滋味。而且明天就要考试，所以只能暂时不去想那么多的事，但，这样是真的，真的，好痛苦。
时光总是过得匆匆，而思念总是随着时间的推移加深。17年了，怎么也不能忍受‘蓉儿’的红颜逝去。也许这是个该哭的时候，对着那些照片，音容笑貌似尤存，却永远也抹不去我的‘蓉儿’情结。有人说喜欢翁美铃的人已经不合时宜了，但是这份心情只有真正喜欢她的人才可以理解。

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发表于 2005-9-14 21:24 | 只看该作者

鸳鸯织就欲双飞
2003年4月5日（清明节）
阿翁，今天来看你有些意外。因为前几天，网友告诉我今天是清明，而我本就是个讲求特别的人。一早不到9点便醒了过来，很顺利地到了KING'S CROSS车站。由于已经来过两次，故对路程没什问题。坐了大概11点30分的火车，1小时后就到了剑桥。不知怎么回事，那个司机竟听不懂我说的PUBLIC CEMETRY，并且态度十分恶劣。我一度十分恼火，可想想，来看你，受点委屈亦算什么？
走了一大段路后，进了公墓。忽然想起没带花，怎么办？看见路边的花草，我就随手摘了几束，捏在手里。沿着记忆中的路一直走下去，原本指望能看见几个人。可远远望见，仍是什么人也没有。便忽得想起了网友说过的话：“那帮人真是没良心。”。这已经是我第三次站在你的墓前了。我傻傻地把那两束花放好，又看见有一束新的花，而自己以前的花却没了。能说明什么呢？你的家人来过。两个多月了，从春节到清明，不知你过得好吗？社区的迷途书童说曾于4月2日来过你这儿，并见到了我的祭文和花。我似乎有点茫然，不知道是不是因为那个时候的心情已经不好了，我用手轻轻地抚摸着你的照片，耳边似乎想又起了《听你听我》的歌声，又想起了几天前刚刚自杀的张国荣，也许只有失去了才会知道它存在的珍贵。是啊，是上天舍不得你的美丽，而把你带走。
英年早逝的天才太多太多，从阮玲玉到邓丽君，从猫王到约翰列侬，从你到张国荣。我所敬所爱的四个人，居然有两个已经离开了人间，而你是走得最匆匆的。我也不知道是不是该好好伤心一回，甚至是哭一场。每次到这儿都是独自陪着你，仿佛你便成了我的朋友。我抬头望望四周，什么人也没有。难道又会和前两次一样，让我独自在你面前陪你？不，天啊！我看见两个人朝你的方向走来。一个老太太，一个阿姨。阿姨问我：“你是？”我马上意识到你的家人来看你了。阿姨如介绍般指着老太太说：“这是翁美玲的妈妈。”天啊，阿翁，我见到你的家人了。你妈妈和照片上相比，老了好多。我说我从伦敦来。她们在那儿清理你的香冢，我似乎只能帮帮忙，帮着插花，帮着锄草。你妈妈看我手脏，便给了只手套我。她不断地说：“你真有心了。”“谢谢哦。”我看见她拿着我的那张网页，看着看着，摇摇头独自说道：“什么都没了。”我能怎么办？我不会说这是我写的。只是在临走时，看见阿姨的眼中含着泪，却要强作欢笑。你妈妈也哭了，看着她们的伤心，我浑身一颤，仿佛你妈妈的失女之痛也变成了我的痛苦。你妈妈用那只满怀沧桑的手在自己嘴上吻了一下，便贴在你的照片上。我看见了她的身子在发抖，回过头来握着我的手，说了几声谢谢。我说我再待会儿，阿姨便扶着你妈妈慢慢地走了。我真的是没想到，会在你的面前遇见你妈妈。也许这么多天来，我真的是太忙了。我不知道我该说些什么，静静地站着，看着她们在那儿落泪伤心。我只把几天前写完的诗，抄下来，折成一只千纸鹤，放在了那儿。也带了点石子和草回去，试图想把你带到自己的身边。这样做有点幼稚，是不是？也许吧。又是分别的时候了，我本该走了，却又回去了。看着你的照片，我突然地便想哭。为什么天作孽，不让你活下去。也许今天我又会不开心好久，但我始终相信，只要有我们在思念中，无论你知不知道。你都会很开心，很开心的。
我的三次剑桥之行都是很特别的。第一次当然很难忘了，在找了那么久后，才看见你的香冢。激动，茫然，伤心，依恋一涌而上。第二次，在那么大的雪下，踏着雪。一个月来，第一个来看你，坐在雪地里，对着你唱歌，和这次一样。还买了花，写上了话。直到冷得受不了，才三步一回头地走了。这次居然遇上了你妈妈还有我没问的阿姨。看着她年迈的身子，我只能说好好保重，我们都很想你的。一个月后，我还会更伤心？天知道。

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发表于 2005-9-14 21:20 | 只看该作者

鸳鸯织就欲双飞
2003年2月1日（大年夜）
阿翁，今天我又看你了。昨晚，睡得很好。因为这几天总是睡不醒，也不知是为了什么。不过，5点55就睁开了眼。本打算是9点出发的，所以就吃了点东西，听了会广播。后来，整理了一下，还洗了个澡，似乎这一切都是今天难忘的开始。
在去LONDON BRIDGE的火车上，我给很多人发了短消息。也许，自己就是这么个人，会十分在乎这些节日。正因为今天是农历大年三十，也是马年最后一天和羊年第一天的交接，这么一个特别的日子，我想陪着你过，真的。
到了KING'S CROSS，本想买花，但怕路途中有损坏，就决定到了剑桥后再说。等到了10点51的火车，本以为会顺顺利利地直达CAMBRIDGE，却不知才开了十几分钟就停在了半路上，一直停了1个多小时。外面的雪景很漂亮，白茫茫地一望无边。自己也是很意外地看见了下雪，映着“瑞雪兆丰年”的好兆头。
在火车里，我无所事事，便听了很多音乐，却不是中文的。后来，火车终于开了，不知为什么，却又怕了起来，怕到剑桥。到了那儿，已经有3点多了，几乎坐了3个多小时的火车。第二次来了，什么也不会再陌生了。等了好久的TAXI，本记得车站有花卖，却找不到了。一急之下，让司机找到一家花店，挑了捧最好的花。司机听说要去CEMETRY，似乎有些不可思议。其实，又能算什么呢。几前，妈妈还说我得了黄蓉痴。大概，喜欢一个人就是会让其它人不可理解的吧。
到了那儿，只见白茫茫地一片，都把墓碑给遮住了。我开始想，你的是不是也被雪压得看不见了？一直认为自己可以找到的，因为上次来过了。但，后来才发现，是那么地难，难道喜欢一个人是必定要受点什么苦的吗？我对自己说着：“不可能的，我记得是这条路，不可能的。”地上的初雪被我凌乱的脚步压得吱吱响，我像孤魂野鬼般到处找，拼命寻找记忆中的那排篱笆。在我又一次失落的时候，我一脚低一脚高地看见了那块鸡心的墓碑。不出所料，上面有很多雪，还有上次看见的一捧花也没了。我马上意识到，在这一个月里，一定有人来过。也许就是你的家人。我仍然是静静地坐了那儿，今天有点特别，我用手抹去了墓碑上和灵台前的雪，放上了我的那捧花，你能闻到花的香味吗？
我用纸写上了：“献给美丽，善良的翁美玲小姐。如果有来世，请好好珍惜自己，好吗？祝羊年新春快乐！天堂永远快乐！魏正一，江苏无锡。”背后写着“于2003年1月31日，中国农历大年三十，（北京时间00：00 / 伦敦时间16：00）。”并放在了花丛中。
拍了几张照，看着手机上的时间15：30。我对着你的照片傻傻地说：“阿翁，我又来看你了，你高兴吗？今天是大年三十，真的很特别，我第一次陪着你一起守岁。”在16：00那一刻，我按下了快门，记下了这个永生难忘的时刻。我说着：“羊年，羊年来了。阿翁，羊年是我的本命年。”。后来，我一个人坐在地上，对你说了好多话，关于社区的，关于活动的，关于我的... 偶尔抬头，看见了一片白雪，几乎没有一个人，这，也是我预料中的。那种感觉，真的好特别。
我特别想一个人陪着你，却又怕你被惊醒。最后，我突然想起了张惠妹的那首歌，歌名已不记得，只知道那是她献给张雨生的。于是，我拿出了MD，听着歌，便一字一句地唱了出来，唱着唱着，我忽然觉得全身在发抖，一股莫名的伤心涌上心来。眼中有了泪，差点哭了出来。也许，我太多愁善感了。我唱了三遍，每遍都是那么认真，就像对你说话一样，我甚至担心你听不懂国语。因为觉得这样，自己才会舒服一些。
离开那儿之前，我点了三只蜡烛，就是怕你怕黑，怕你冷。一想到这么冷，你却在骨灰盒里，就格外地心痛。什么都会有结束的那一天，今天也不例外。我一步步地后退，直到看不见你了，才走出了那儿。很顺利地搭上了18：54的火车。
一直到现在，耳边还在回响着那首唱给你听的歌。我每次听见，就想哭，似乎蓉儿（玲儿）就是我的宝，你该好好被人疼的，却... 我，我一直不相信，你是自杀的。其实，怎么样都是徒劳。因为，你是永远地不可能回来了，永远，永远...

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发表于 2005-9-14 21:15 | 只看该作者

念你想你看你爱你~四趟剑桥之行的真情记录
鸳鸯织就欲双飞
2003年1月1日（元旦）
阿翁，我今天是真的去看你了。早上早早地就爬起来了。梳洗了一下，连早饭都没吃就直奔火车站。在LONDON BRIDGE转了一趟地铁，终于按着网友的描述来到了KING'S CROSS STATION。这儿曾经发生过车祸，但我不怕，因为是要去看你。
用自动售票机买了票，便在那儿等。由于从没来过这儿，所以也不是很熟悉，以致于误了一趟车。不过，终于在12点15分坐上了去CAMBRIDGE的火车。和想象中一样的慢，是真的很远吗？不是，也许真的是自己的心在发痛。我特意挑了个靠窗的位子，边听音乐边想象到时候的情景。我选择了自己的最爱"迈克尔杰克逊"，也选择了自己的这次剑桥之行。1个多小时后，终于来到了剑桥。自己第一次到这儿，对周围是完全陌生的。甚至激动茫然到连花也忘记买了。
出了车站，顿时感到无助，幸好TAXI就在近前，还有个HOTEL，因为本来我打算是住在那儿的。跟TAXI司机说了PUBLIC CEMETRY还有NEW MARKET STREET，不出10分钟我就在车窗里看见了一片墓地。今天是周二，可是大门却关着。我禁不住喊了出来：“OH，MY GOD！”还好，还有个旁门没关。司机很热情，帮我找了SERVICE OFFICE，可惜那儿也没人。眼前就是一大片墓地，自己甚至怀疑会找不到阿翁的在哪儿。司机告诉我，这儿很大，如果我真能找到，那就是非常幸运了。还问我是不是来看一个“YOUNG GIRL”，我差点认为司机认识BARBARA，失望的是“他是猜的”。
我在心里不断地说：“阿翁，我来看你了。阿翁，我终于来看你了。”司机走后，我茫然地看着几乎望不到边的墓碑。一个一个，各种各样。自己会对自己说，这儿都是已经离开这个世界的人。我真的能找到阿翁吗？我不知道怎么找20079号，就只能一行一行地找过去。拼命地搜索着那个可爱至极的鸡心，原来，想一个人是那么地痛苦，找一个人也是那么地难。
在我几乎找遍了每一个角落，在我几乎感到脚酸腿麻了，在我几乎快要急得哭出来的时候。我是真的，终于，看见了那张让我魂牵梦绕了不知多少个日日夜夜的脸。一个鸡心的墓碑，旁边陪着那个可爱的小天使。天啊！我终于找到了。我是真的来看你了，我是终于在2002年的最后一天站在了你的香冢前。我不知道我该说些什么，也不知道我该做些什么，只想就这么静静地看着你。我拍了几张照后，就坐在了那儿。那儿的祭品不多，有几束早已枯萎的鲜花，，还有一捧是最近才送的，看见有一个台湾翁迷的一个罐子，里面装着满满的用彩纸做的星星，五颜六色的。墓碑上写着“LONELY IS THE HOME WITHOUT YOU，LIFE TO US IS NOT THE SAME。 ALL THE WORLD WOULD LIKE BE HEAVEN IF WE COULD HAVE YOU BACK AGAIN”。
由于这几天下雨，所以地上显得很脏，到处都是泥泞。所有的一切都和网上说得一模一样。我在那儿坐了一个多小时，看见还有个老头儿也是在不远处拜祭。我甚至在想今天你的家人或是其它的翁迷会不会来。
后来才知道，原来今天真的就只有我在，在这个新年的前一天。自己傻傻地对着你的墓碑说：“阿翁，我来看你了。你知道，我很想你吗？如果真的有来世，请好好珍惜。你知道吗？我们为你办的心爱蓉儿网站。你知道吗？我们为你不知流过多少的泪，我们为你不知写过多少的文章。我真的就想这么一直看着你，甚至再夜不想离开”。难道，你真的是那么孤独吗？生前得不到真的爱，生后还要埋在异国。也许，英国真的是你的归宿。起码，这儿不是你的伤心地。我没买花，所以把我自己做的纪念馆的主页打印出来折起来，放在了那儿。并在后面用地上的泥写上了：LOVE YOU FOREVER。还放了剩下的大白兔奶糖，这能算是祭品吗？严格说来，不是。但我真的是什么都没带，以至于自己一直在自责。
似乎天在下小雨，阿翁的墓看起来很乱。我小心地整理了一下，又拍了几张照片，把相机中剩下的胶卷全部拍完为止。我用手抚摸着墓碑，抚摸着你的那张照片，心里不知在想什么。明明活蹦乱跳的你，却变成了冰冷的石头，看着你依旧笑得那么甜，不禁眼睛里有了泪。其实，阿翁的墓并不显眼。甚至是在角落里。一想到这么冷的天，你就在那湿湿的泥里，就觉得说不出的难过。后来，我就离开了那儿。我真的是体会到了一步三回头的感觉，但，这不应该叫依依不舍。突然，自己感到了一股莫名的伤心。几乎把我整个人都窒息了，原来，刚才的沉默与茫然会引起现在的伤感。我感到了自己在颤抖，不知道该不该走。这大概就是离别的痛苦吧。但，自己知道，什么都会有分手的那一天。今天也不会例外，我一狠心，回转过头，按着原路离开了那儿。直到看不见了，才一个人静静地走在回去的路上。走得腿都快断了，仍然是找了辆TAXI，回到了车站，坐了6点多的火车回到了伦敦。在回来的路上，我真的觉得很累很累，我终于实现了对你的诺言。在新年的最后一天去你的香冢亲自拜祭你。似乎，今天自从见到你的香冢后，就心情一直不好。不想和任何人说话。
新年来临，本该快乐。可我却丝毫也开心不起来。为朋友的祝福，为亲人的祝福，以致于为蓉儿的祝福，都是心底里希望的。坐在计算机前，把今天的一天全部写了下来。真的希望，你能够好好地。我捡了些你香冢前的石子和小草作为纪念，我想下次去拜祭你的时候，应该是明年5月了吧。好了，最后，想对你说一声：新年快乐。

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发表于 2005-9-14 21:11 | 只看该作者

迷途书童：墓畔清明
2003-4-4
火车从伦敦向东北方向行驶45分钟就是剑桥。选择今天只是因为它靠近清明，另外就是时不时露一小脸的太阳。浮光掠影看过大学、博物馆和教堂，就走上了那条已经在地图上定位了无数遍的NEWMARKET ROAD。路比我想象的要长的多，从JESUS LANE和MAIDS CAUSEWAY之间的ROUNDABOUT往东走几乎快一个小时，还和路人打听了一下，才找到通往CEMETERY的DITTON LANE。沿途的风光乏善可陈，与所有英国城市的郊外都无大不同，一座座小房子，间或有一家PUB或一小块草地，宁静得有点烦，以至于当一大块墓地突然显现在眼前时，视觉上受到的冲击几乎使我忘记了疲惫。进入墓地的一刻，多云间晴的天气陡然变化，雨点砸了下来，风更加大，在上千的墓碑中摸索了几乎有半个小时，才在墓地最北边一角看到了那小小的心形墓碑。原以为阿翁的墓应当或高或大或别致，但事实上毫不起眼，如果不是依着墓碑背后的数字找寻，我可能就完全迷失在这个几乎有一个足球场大的公墓群中。
墓前有两朵开得很艳的花，另外有一些糖果，应当是不久前有人放上去的，自然还有鸳鸯织就欲双飞斑竹的祭文。想不出特别的祭奠阿翁的方式，就按一般习惯献上一束白菊花，并开了一瓶可乐放在墓的右手边。擦拭一下碑上的照片，在看到过的阿翁的照片中，很少象这张笑得如此之甜，简直让人忘却像中人已故去十八年，“我看见/那神圣的精灵/正在迷人高贵地向我凝望”，这句不知出处的诗句，便是我想对阿翁说的第一句话。
我没有美文可以呈献，于是在默默的祈祷了一番，斗胆代表所有的翁迷送上祝福后，唯一能做的就是相对阿翁而坐，陪阿翁度过这个风云变幻的下午。太阳终于破云而出，刚才很肃杀的GRAVEYARD竟然也有了些许暖意，阿翁的笑容则更灿烂了。打开CD机，放入一盘同样属于往昔岁月的CD，音乐便和春光一样流淌开来。
“月光和星子，玫瑰花瓣和雨丝，温柔的誓言，美梦和缠绵的事。所谓山盟海誓，只是年少无知。告别的昨天，远去的欢颜，究竟是怎幺样？那一场风花雪月的事，有没有机会重来一次。那曾经疯狂执着的我和你，坐爱情的两岸，看青春的流逝。”
现在的我26岁，这个年纪的人，应当已经看了够多的爱情故事，甚至有点厌倦了。对我来说，趣味更多的不是在于命运让两个人相遇，而是让两个人分离。即使神仙如紫霞仙子也只能猜到故事的开头，猜不着结尾，何况我们凡人？爱情变成游戏再到戏剧，观众们收获了瞬间即逝的娱乐，并坐看自己青春的消逝，而阿翁却永远26岁。
“走过了一个山一个城镇一个村，走过了是是非非真真假假的红尘，过往的人能不能问，谁来为你点亮那盏灯。繁华是一场梦一场云烟一场空，情缘是起起落落来来去去的风，爱你的人会不会等，谁来为你擦干你的泪痕。苏三（SUSAN），你怎幺能明白，这世上纷纷扰扰颠倒的黑白；你怎幺能躲得开，早注定一生一世被爱伤害。如果不是当初的那一个吻，会不会甘心情愿做一个痴心的人？”
轮回。MTV里，舞台上悲凄的花旦转身变成了愤然离去的现代红衣女子，冲出门时眼中却分明有泪。苏三------SUSAN，蓉儿、惜惜-----阿翁，我们和歌者一样，只能目送她们远走，叹息一声回转离去，在背影中写下“一九八五”的纪元。
“虽然情侣的誓言在变，虽然说谎的方式在变，但那些魂牵梦系的秘密，不曾忘记。。。但那些做过的梦，唱过的歌，爱过的人，留在漫漫岁月不能再续。”
谁能挡住岁月的镰刀？再美的言语也不能，但记忆却能。泛黄的照片，刻在树上和写在墙上的痕迹，深锁在抽屉里的信，哪怕这些不复存在，你仍是我们薪火相传的传说。
“什幺样的锁能锁住承诺，让你百般的温柔能够停留？怎幺样的歌能唱到永久，等到岁月都已白了头，你可还记得？。。。如果我想要一个永远，你究竟可以给我多少年？。。。如果青春只是一眨眼，最爱的人何时要离别？我们都在找一个永恒的春天，我们也期盼一次不朽的誓言，但是美梦容易破碎，红颜容易憔悴，终究要泪眼相对？！”
周治平唱得如此温婉和无奈，但在身为女人的娃娃那里却翻唱成了愤怒和绝望的质问！懦夫们依然为自己的逃离徒劳地寻找着借口，有何意义？只需一笑而过！
“这一次我又忘记了改变我自己，这一次我又轻易地相信你是唯一，一次一次的聚散分离，使我怀疑，世界上有没有真正的爱情值得回忆。。。但寂寞的眼，有寂寞的泪，让我忘了改变我的一切，让我又不由自主轻易让你飞进我梦里。”
对阿翁，对世上的很多女子，痴情是一种病，是戒不掉的瘾。翻腾的海浪冲向冰冷的礁石，一次，两次。。。直到碎落在沙滩上。
“我说亲爱的不要为我悲伤不要为我流泪，请你原谅我这次挣扎许久的告别，一瓣玫瑰代表一份枯萎的依恋，别再想起曾经那幺美的昨天。”
装满玫瑰花瓣的信笺，美丽的告别。张国荣翻身跃下时，可曾想到他那写得有点象领奖答谢辞的遗书居然会出现两个版本？看着网上色彩斑驳的留言和疯狂滚动的新闻，程蝶衣的鲜血竟然被染出了铜臭味，真是生亦非时，死亦非时。“杀了我，否则你就是凶手”，冷酷到底的卡夫卡这样告别；“DARLING，I LOVE YOU”，阿翁之后，这句原本轻佻的情话已变得沉重。
“窗外飘过是昨夜缠绵的雨，仿佛你轻轻哭泣，多愁善感的眼睛，日夜思念的身影，不再和我相偎依。异乡的夜，是不是下着雪？我的声音，你能不能听得见？莎扬娜拉，遥远的天涯会是谁的家，冰冷的城市里没有不朽的神话。而你苍白的脸上红红的妆，曾经是我梦里的天堂！”
歌唱到“不朽的神话”时已是撕心裂肺，心中有一种粘稠的东西随之大滴大滴地涌出来。当阿翁最后望着那表面沸腾而内心冰冷的都市时，是否感到彻骨的寒意？这个造就了你的城市，却翻手将你毁灭。从你开始，我不再相信繁华。
“如果你走得太累，需不需要我陪你一会？陪你擦干，脸上的泪和你莫名的伤悲，如果你的世界，需要一点安慰，我就在你身边。在你走过的岁月，喜怒哀乐是否都有一点？太多的梦让你沉醉，太多的爱情也让你心碎，如果你的黑夜，需要一点依偎，我就在你身边。当你纯真的双眼，开始怀疑这沧海桑田，昨天的执着已成迷惑，你的信仰是否依然虔诚？如果你的思念，不再需要谎言，我就在你身边。”
这是情歌的极品，因为我认为它已不再只是情歌。如果真让我写一篇祭文，很可能最终写出来的却是这首歌词。平凡如我，能在阿翁身边陪伴一个冷清的下午，为她卸下一点负累，为她带走一点伤悲，就已满足。
“爱我，当我们依然年轻的时候，爱我，当我们还有梦想可以挥霍。不要管他们怎幺说，不要让时间都溜走。你能不能爱我，在我们还未老去的时候，爱我，当我们还有誓言可以承诺。世界如果太冷漠，你可以靠在我胸口，爱我。”
在众人面前，蓉儿和靖哥哥相对凝望：“总之能够和靖哥哥在一起，开心一天就算一天”。深情、坚定，那一刻都写在蓉儿的俏脸上。同样的意思，惠特曼却说的如此麻烦：“我把我的手伸给你/我把我的爱情给你/那比金钱更珍贵/我把我自己给你/请教义和法理作证/你愿意把自己给我吗？/你愿意和我携手同行吗？”有比这更有力的爱情宣言吗？
“他们说过去已过去不会再来，他们说岁月一天天不断的更改，因为流行的爱情里没有海枯石烂，那些古老的誓言，早已不存在。他们说春天的花谢了又开，游戏的规则里没有伤心无奈，新潮的诗句不需要缠绵的爱，为了什幺，亲爱的，我不明白。明天会是怎幺样的一个未来？他们象是孩子似的满心期待，但是原谅我悄悄的走开，因为我把心遗落在NINTEEN EIGHTY-FIVE（1985）。”
听啊，听啊！时髦的吹鼓手来听啊！原谅我将歌词的最后一个单词1989改成了1985，转赠给孩子一样的“他们”，并告诉“他们”，时间不总是做加法的。
“当所有爱你的人和你爱的人，因为你要远行，都聚在一起。肩上沉重的行李，童年的记忆，亲人的泪滴，都系在一起。地图上写满了定义，手握的全都是关心，你要保重你自己。再见了故乡的人，故乡的土地，那些你曾熟悉，却必须抛弃，飞向梦里的天地，梦里的憧憬，长久的追寻，你从不曾放弃。长夜里难免有孤寂，你要有承受的勇气。。。在一个寒冷冬季，电话的那头传来你的声音，轻轻的哭泣。肩上沉重的期许，长夜的孤寂，心碎的梦境，你不能继续。。。当所有爱你的人和你爱的人，因为你已远离，都聚在一起，再见了年轻的你，深深的叹息，亲人的泪滴，都系在一起。闭上你沉睡的眼睛，回到你离开的土地，再见了。。。”
英国、香港，究竟何处才是故乡？恋恋双城，缱绻两生，这就是这样一个女子的一生和一切。
“我怎幺可能，怎幺可能会爱上你，你这个哭哭啼啼、吵吵闹闹的小东西。。。”
我总归是有些私心的，阿翁。虽然许多人认为你的美丽已是绝版，但我还是希望，我即将出生的女儿（最好是女儿）能有你一般的美丽、聪明和乖巧，而且和她母亲，也和阿翁你一样，做一个设计师，而不要象她的父亲，终生只为人们的贪欲寻找理由和捷径。
“你是如此的难以忘记，浮浮沉沉地在我心底，你的笑容你的一动一举，都是我所有的记忆。。。”这是最后的一支歌，难得的欢快，也许是天意，这时突然又下起雨来，刚才阳光下的音乐和对话竟显得有些虚幻，催生出想永远和阿翁对坐谈心的冲动，但我终究不能不走。。。
两个小时后，在回伦敦的火车上，不知怎幺，眼泪突然夺眶而出。。。

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发表于 2005-9-14 21:04 | 只看该作者

[转帖]探望翁美玲-一个墓园的故事
零三年九月十九日,英国剑桥 By Tina
算是童年留下的一个梦,我决定到剑桥寻找那一支昙花. 出发前我祝福自己一切顺利.
由于是第一次到剑桥,在阳光灿烂的下午,我先游了剑桥,想把夕阳那种静谧的气氛留给美玲长眠的墓地。
下午4点半，我准备乘车去墓园。Tangyuyu告诉我是76路车，可是我在市中心问了很多人，查了所有的车站，都被告知根本没有这路车。于是我只能继续打听到中央墓园的车次。很幸运，终于问到了，是77路，直接在new market road的 public cemetery下车就好。由于被告知墓园可能晚上会关门，问路花了很长时间，一时仓促花没有买成我就坐上了开往墓园的公车。
也不知道过了多久，坐在公车上层的我突然看到了左手边一大片公墓，我飞快的下了车。这时5点多了。好在墓园没有关门，我进去。太阳正在落，照出那一片墓地很朦胧的静。我一时间不知道该做什幺。手上只有美玲墓的编号，可是寻找的时候才发现，那片巨大的墓园里的墓根本没有任何编号，也许在一百个墓碑里能有一块的背后写上了编号。我望着成千上万的墓，发呆。。。
远处出现一位老人的身影，我过去询问，两鬓斑白的老人告诉我他也不知道，他是来给自己的父母的墓栽花的。告诉我可以去问守墓人，但当时是周五，而且过了点，如果守墓人不在，就只能一个一个得找了。守墓人果然不在了，我望着墓地。。。最后一位墓地里见到的人，大概40多岁，但身体已经佝偻，骑着一辆破旧的自行车，远远看到，我兴奋极了，以为是守墓人，结果他告诉我，他是来看自己的妻子的。虽然一无所获，不过看着墓园里照看死者的生人，我有种说不出来的感觉，我不忍离去。于是我决定一个一个得找。
我和同伴分头找，说好谁找到就电话通知对方。感谢从网上看到的美玲墓的照片，我们就专门寻找心型的墓碑，这样的墓碑在墓园里不多见，多是孩子们的墓。我相信我可以找到。这时的墓园已经变暗了，到处是所谓乌鸦的怪叫，然而你不会觉得阴森，相反，那种宁静和安详是平日我所无法感受到的。突然我的手机想了，同伴比我幸运，找到了！！！我兴奋的朝他说的方位找去。
原来美玲葬在墓园右上角最偏僻的一处角落。唯一和我想象不同的是，美玲墓前的花儿已经枯萎很久了，墓前有影迷送的幸运星，烧过的幸运蜡烛，还有一口袋的礼物。突然感到她很寂寞，我更内疚，花儿呢？怎幺能没有花呢？我在墓前告诉美玲，我现在就去买花，让她等我。走出墓园不久，看到有人在关墓园的门，我急坏了，跑过去一问，原来6点关门。我伤心极了，如果不能再次进去，我对不起我的承诺。守墓人是一位老者，由于有帕金森综合症，手不停的抖动。当他听说我还想进入墓园的时候，很慈祥的告诉我，你去买吧，买回来我让你进来。
由于一天车马劳累，我已经很累了，同伴帮我买花，让我在墓园等候。这时候守墓人来了，我们也就很自然的聊了起来。老人带着他的狗，朝我叫得厉害，吓得我躲在一边。老人微颤着示意我不要害怕。并且问我是不是香港来的，我说不是。出乎我意料的是，老人告诉我他已经在这个墓园守了43年了，当年也是他看着美玲被葬了进来，他说经常有人看望美玲。他还笑称，只要看到亚洲人，不等别人问他，他就先领着人去了——是啊，都是来看望Barbara的。老人和我很谈得来，很开心的跟我说其它很多往事，说到他死去的妻子，说到他当年怎样求婚，说到他如何在墓园里守了大半辈子，说到半夜里墓园里乌鸦，猫头鹰，猫一起叫的声音。最后一辆车驶出墓园，我和那个人打了招呼，也不得不又解释了一遍我的来意。车开走后，老人告诉我，这个男人每天都来看他的妻子。。。。。
我不知道自己在想什幺，也不知道怎幺说出来，我只是想不论是谁，在这样一个秋季黄昏的墓园，听着一位看尽生死的老人的故事，都一定会感动。
花买来了，两束花很美。把美玲的墓前稍微打扫，插上花儿，擦拭美玲的遗像，我和她说了很多，傻傻的告诉她我多幺喜欢那个俏黄蓉，告诉她我喜欢剑桥。临走的时候给她左右邻居的墓前都插了花。
这个时候天已经很暗很暗了，墓园里更安静了，风不知道什幺时候刮了起来，我突然觉得很冷，手脚冰凉，冻得厉害。奇怪刚才怎幺没有这些感觉呢？把双手护在胸前，希望能有温暖。能说什幺呢？只是觉得，人这一辈子，不管生前如何，走了之后也许就这幺一小块地方，未必有人再记得你，未必有人再看望你，那幺多墓前的荒凉让人心酸。
老人对我们格外的好，嘱咐我们献完花后去他屋子里喝杯茶。我们去了，一进屋，一股浓重的味道扑面而来，这是长期无人照顾的过期食品混杂的味道，屋子里凌乱的让人难过，狗儿冲我们摇着尾巴，我不知道说什幺。老人让我们自己倒茶，因为他的手无法拿稳茶壶，他说他刚把一个杯子打碎了。他还说这只狗是他捡来的，曾经被原来的主人虐待过，狗的背部确实留下了终生的残疾，红红的一片伤口。又聊了起来，我实在忍不住问了自己一直想问的问题，我问老人，一直在这里陪着死去的人，有没有害怕过？老人和蔼的笑，说从来没有过，他告诉我们他以前做的工作就一直和死尸打交道，这是工作，又能怎幺样呢？？？老人拿出脖子上戴的一个遥控器告诉我，他现在靠这个生活，因为严重的糖尿病，没有人照顾，他的遥控器和电话随时连通，以便紧急求救。我无语。
老人听说我们要转两趟车去火车站，坚持要开车送我们。我们没有坚持说不。令我惊奇的是，这位已经82岁高龄的老人，开起车来十分的干练，老人跟我说他这一辈子很快乐，告诉我要知道享受自己的生活。我不知道如何和老人道别，因为我知道，这一别，也许我们只能天堂再见。老人似乎看透了我的想法，告诉我，我们此别也不会再见了，我还有4年可以活，只是希望你要享受生活，享受生活，热爱生活。
在开往伦敦的列车上，我默默无语，脑海里全是那片墓园，那位老人。我还是觉得冷，一路上不停得打抖，我自己知道，也许要大病一场。
我一直很沉默，身体上的不适和心里的乱，我这个从来不记日记的人，还是忍不住把这段珍贵的经历写了下来，我知道这不仅仅是寻访美玲的故事，不仅仅是墓园的故事，知道这段经历值得我铭记一辈子。
回到家就病了，一夜就像一世，今天出行的计划无法达成。原谅我没有任何力气贴出剑桥游的照片，我把今天所有的力气都用来写下这篇也许只有我自己喜欢的流水帐。
也许真的需要好好休息了。