永远爱蓉儿：你真幸福！至少现在是，在这个社区里有这么多人在关心你。 永远爱蓉儿，你要知道：在这个社区里能让鱼和淘桃都将自己小时不幸遭遇说出的人，你是第一个！

　进入社区半年多了，我与鱼交往有一段时间了，我能明白他心里的一些感受和想法，但是鱼是从来是极少提及这些的。而今天他一字一板地打了出来，这难道只是为了安慰楼主你吗？更让我吃惊的是淘桃。她的这些情况何况连忆痕——她这样的好友都感到意外，于我而言更是没有想到的。我依昔记得在淘桃的《祝天下老爸父亲节快乐！》的贴子里我写道：“幸福的淘桃……”，其时的心情就是非常地羡慕淘桃能有那么一个好老爸！而淘桃在这个贴子的情况让我哑然。从这一点上我又想起了那一句话：“看一个人不光只是看表面上表现出来的行为和言语，而更应该去看到背后那些鲜为人知的东西！

　　永远爱蓉儿：我不想去想你在发此贴背后的行为和心理感受，但你能在社区坦然地说出这件事就已经是需要一定的勇气了，你难道还没有去直面人生的那一份勇气！

我又想起一件事，那是我看过的Ａnny转的一张贴子：这张帖子主人是一个翁迷，他说在“认识“阿翁以前他做过不少的坏事，后来因为喜爱阿翁而唤起了他心中的那一份善良，他痛改前非重新做人，现在他生活得很好，而以前的那一个坏的习惯成为了一种协助公安机关的一种技巧，因为直到现在他仍可以毫不费力地打开各种各样的锁……

　　当时我看完贴子真的很感动。我没有想到因为喜爱阿翁会让人有这么大的改变。所以有时我在想只要你还有生活的勇气，就没有什么可以阻拦你了。人有时要走出自已的影子，去了解一下别人的生活，去体会一下别人的感受与苦心经营。一味的自我就是自私！人有时其实就是转不过那一个弯，想通了就什么事也没了。

　　　永远爱蓉儿：你只是服过一年刑就那么自暴自弃，真是不应该如果你要在我的位置我不知道你会怎么想的，说句心里话我实在不愿再提到那些伤心事，不只是我，我想很多人都是的。之所以我在这里写出来是因为我一直把心爱当成是自己的家，这里的朋友很友好。我的这些事也没有什么大不了……

　按常理我的家应该是一个幸福的家，父母、弟妹和我。虽然穷点但只要和睦就好，可事实并非如此。父亲的暴厉闻名乡里，在他的眼里只有对而容不下错。这么多年以来，父母从来就是争吵不休，很多时候都是父亲最后把母亲打倒在地，母亲有很多回想自尽都给我们挡住了，对于我就更不用说了，记得有一次，放学后我与小伙伴们在村口玩“顶腿”（南方小孩子们玩的一种游戏，一只手提住一只脚的鞋后跟，使腿脚与身体形成三角形，然后人与人对碰，有时会将别人身体的部位碰伤。）被父亲看见了，他喝住我站在那别动，我心里一想这下可完了，于是趁他不注意拔腿就跑，父亲就追了上来，我沿村口的小溪没头没脑地跑,不小心掉地下去，父亲下来按住我的脖子……我吃了两口水已经喘不过气，如果再往水里按一次我就没有了今天了，当时在村口洗衣的妇女们流着泪将父亲扯开……，以后我也经常在干农活时被父亲打骂，那时村里那些不管与我们家有过结或没过结的人就悄悄地把我拉在一边说：孩子！用功一些学习将来考远一些。不要留在家里种田了！

父亲常常打了我而不给哭的，说“流什么猫尿！”我小时有时也淘气，在外面惹了事，人家来家里告状都不敢说给父亲的，只是悄悄地说给母亲,让母亲：“教一下孩子”。而这些已是小时的事情了。

　　一九九六年第一次高考失败了。我还记得有一个晚霞满天的傍晚，我在山坡上放牛。那是我在得知高考失利的第十天的傍晚，高考的失利对于我们那样的家境是不可能再复读的，当时我也很明确的想了这一点，但当我想到曾经那么多的好友这一别就不会再见了，而我又要像父辈们一样沿袭他们的衣钵时我感到从没有过的失落，那一天我不知那来的勇气，我对自已说别人能做的我一样可以做到的！当看着在头顶飞旋的青蜒时我想：我要把它们打下来。于是我取下一根树枝，没有杂枝的那种，孤零零的一根。于是我追逐头顶飞舞的青蜒满山坡跑，一只、二只……当打下第十只时我知道自己能做到了。没有什么可以挡得住我了。

　　一九九七年，我考上市里一所高校的美术系，就在开学前三天父亲与母亲又打起来父亲把母亲打倒在地上，并不停地踢她的头部，我气不过一把将父亲悬空抱起放在一边，父亲的身体空荡荡的，我竟不住悲凉起来：身体都瘦成那样了还有那么大的火气！我当时就想如果他反抗我就跟他拼了这条小命，大不了人家说我大逆不道，是不孝子孙，但是他也太过分了！当时我也在想别人可以高高兴兴地考上学校去上学，而我呢？我真不知怎样做父亲才可以满意。我真想不去读了，我没想过要他们去送我上完几年学，但总是觉得这个家庭总有一天要破了，说实话，我真是觉得当时父母还不如离了婚算了这样大家都好些，我不管跟谁走都可以，如果跟了父亲我就去流浪算了。

在大学的日子里是苦与欢悦相伴的，那时的学费是大舅提供的，每月的生活费是他提供的，家里只是在每期开学时提供一些，其时那时的每月的二百元的生活费对于美术系的学生来说是根本不够的，除了生活以外还要买颜料纸张、请模特。我是班里的班长，每一期的外出旅游活动我都不会参加，班里的女孩子多，常说我作为男孩子总不肯带头。我总是找个借口避开。那时我总在学习之外想找些机会挣钱。大一时我去过工地干了半个月，大二时去到县城与图书馆的领导办美术班。系里的一位工艺老师给我介绍个活——画装饰画……后来我才知道他是因为看我的功底可以让我画一些画煅炼煅炼的，我画的那些画他根本就没有卖,都堆积如山地放在家里，还有一些是前几届的师兄师姐的……我很幸运也很感动。我总似乎感觉在冥冥之中有很多人在帮我。我靠着这些，加上每年的助学金与奖学金度过了三年。那时的考试总是在班里的前五名，每年得了奖学金时同学们从不让我请客，其实我也真想请他们出去疯一个晚上的。但这都是没有的故事，也有同学问我学得那么棒得到了荣誉了却似乎没有感觉似的，我其实也不明白为什么。 　那时的父亲依旧与母亲争吵不休，就在我毕业的那年，弟弟因为想到就算考上了大学家里送不了的，不管我怎么劝他就是不听而辍学了，而妹妹却因为考试失利，更大一部分原因是父母的争吵的影响到的。后来父亲死活不让妹妹去念书而把她送到深圳去打工。为此我开始恨了父亲，以前不管父怎么对我我都没有恨他，但就在我妹这一件事上我改变了，妹妹瘦瘦小小的，才初中毕业，妹妹去深圳那一段时间我经常做着恶梦。我不知道作为父亲他怎么就做得出这样的事。直到去年我花了心思让妹妹从深圳回来而带她在身边。

　　毕业时我进了桂林当时最好的一家摄影公司工作，我放弃了许多父亲认为很好的个人条件没有回到家乡去做老师。为此父亲来公司找我，我在公司的门口与他大吵了一通。从此，他就觉得“管不了”我了。

　　时过七年了，父亲依旧没有改变什么，就是在去年的年底也就是我发现“心爱蓉儿”的不久，在一次身体检查中，医生说我得了“病毒性乙型肝炎”，肝功能损害严重，经ＤＮＡ检查转安酶偏高正常的十倍，必须停止工作接受治疗。我没有恐惧，因为十年前我就检查出是“携带者”，而现在工作那么忙，这似乎在情理之中。有病不要紧，重要的是对它的理解。但我不会忘记十年前父亲给我的伤害：当年我花了很大的勇气跟父亲说这件事时，父亲大发脾气，在他认为我从来没为这个家带来过好运，我记得那天我委屈地哭了，哭得很伤心从县城的医院门口一直哭到汽车站……但去年,那天从医院门口回到公司时我没有什么难过，这似乎在意料之中的，习惯了，有些麻木了，我也很吃惊自己的表现。或许是我长大了的缘故吧。

　　　我把公司的工作安排好后就回了家，又把家里打理了一阵，画了一张地图给妹妹，（妹妹刚到这里不懂路的）妹妹也没有多少反应，她还年轻吧，我让她帮我送饭到医院。

　　将近一个月的治疗里我都很平静，只是很闷，于是我常常瞒过医生去网吧里上网，在心爱里看阿翁。那时因为与大家也不熟，只是对阿翁说说话了。而阿翁也是我的一种精神信念。

终于治完了，医院的检验单上标明还是不正常，医生说这病一下子是治不好的，其实我也知道这病根本目前在医学上就没有治愈的前例，我只是对医生冷冷地一笑说了谢，在回来的路上我才那么强烈地感受到了我被判了“无期”。

　　我不想坐车，一路步行回家就是想感受一下这座城市的气息，平时工作太多而极少来感受它，现在有时间了。

　　看那车流里来回穿梭的车辆，涌动的人群，那一张张在眼前活生生窜动的面孔，陌生却也熟悉。当时我觉得他们是那么地充实而幸福生活着。而我……我不是妒忌而是发自内心的羡慕，人或许就总是这样的：只有发现某些东西不在了才又想起拥有它时的幸福。

　　我倚在桂湖的桥上，我真想一扭头就消息在人群！可是我又想起我的那个家伙，与我相处了十年的小家伙，那是我的妻子，我们高中时认识的，小小的个子有着和阿翁一样性格的家伙。其实她也是与我一样的情况，我曾想与她分手那是因为我知道自己不可以耽误她的一生，但她告诉我她和我的情况也是一样，当时我不知是怎样的感觉。这也许又是一种“缘分”吧。 有时我在想这个家以后会怎么样，我与她办证已经好几年，却一直没有能力将这结婚宴给办了，我们双方的父母都也见面都还没有见。而我父亲又是那个样子的……

　　　治完病时也要过年了，因为不想回家的缘故都好几年没有回家过年了，虽然父亲是那个样子的，但父亲还是父亲，总要陪陪他过一个年吧，妻子劝我回去！说实话我对父亲只存有一点侥幸，我很清楚他的脾气，这么多年了从来就没过一个好年。

　　　 过年前大家热热闹闹的还像那么回事，可是吃年饭的时候我才发现父亲一个人吃着闷饭，细心地妻子终于看出来了，我也看出来了，我们虽然买了一些礼物，但却没有给父亲那一份所谓的“压岁钱”！

我彻底地绝望了，我真不知该如何将这些话写下来，治病时将一年的积蓄全花光，过年是借在出版社工作的叔叔的钱，那也是我为出版社画插图先预支的钱。而过完年回到桂林时只有身上的一百多块钱。还要找工作……不写了，没意思，有时生活真的没意思，不写也罢！生活太真实了就会很残酷，把人的缺点放大了就会淹没了优点。

　　永远爱蓉儿：我写这些真的不是想博得你还有大家的同情与怜悯，也不是在教训你:我有多么的坚强与伟大。只想说说这人生的不如意之十之八九，不管你以前是什么做什么，只要自己不抛弃自己，就没有人会“不要你”，这日子就还得要过，除非你不想过就没有办法了。那你我就是彻头彻尾的懦夫！无药可医! 有些事我们是不可以选择的，就如我们的父母。（曾经因为一些事我顶撞了父亲，他要和我断了父子关系，但是我还是要认他的。父母终归还是父母。毕竟是他们养育我们这么大。他们老了你一样要孝顺他们。）但是人生的轨迹是可以改变的，做行星不做流星。其实有时只要你稍稍巧妙地改变一下轨迹就可以了，人生又何必那么沉重呢。

　　从新来过吧，人要不断地给自己打气！在今年的奥运会上我记得播音员有一句话使我印象深刻:“在本届奥运会上我国健儿为国夺得子三十二枚金牌，这不但超过以前的二十八枚，也增强我们的民族自信心。”一个国家尚且如此，作为国家的个体的我们就更应该为自己不断地增强自信心了。 “在这个世界里每一天都有人在向困难挑战！每一天都有人在创造奇迹！在痛苦、悲观、失望的时候别忘了：你至少还是一个四肢健全的人就够了，相信只要这一个信念就足可以支撑你的一生。” 　　　　 　　　这一段是我写给自己的话，贴在我电脑的背后的墙上，还有一段却只有Anny才能记得的。 在结束这些话时我心里最想做的一件事就是买上几十瓶酒，喝了，然后醉倒在世界的某一个地方。真的，我还从来没有真正的醉过一次。但是，就连这个权利我都没有……我是不可以醉的。

每一个人都有自己的故事，每一个人的经历都可以成为一本书。我有一个和睦的家庭,但是更理解在战火中长大的孩子都有一肚子的苦水。

我从来都认为，孩子的错都是父母的错，原谅我说一句：你的父亲真TMD!气死我了!

好好地过自己的日子，虽然我不知道苦难如何能熬过去，但是我相信你一定能熬过去的，支持住!

忆痕和anny应当来看一看这贴，不是每个人都在幸福的环境中长大，所以我觉得自己更加幸福。

潇影让我惭愧！

祝福潇影！

有这么多翁迷的家庭生活都如此辛酸，相比起来我的已经算很幸福了。

我和潇影的病差不多，稍好的是我没发展到转氨酶居高不下的程度，也就是没变成所谓迁延性肝炎（我家乡是此病全国著名的重灾区，有一个海边的县百分之九十的人口携带病毒，呵呵）。别太累，情绪平稳一些，虽然咱们这种病无药可治，但好歹是个缓刑。

父母。。。唉，自己当父母才知道有多不容易。我儿子那么小，我也打过他几次。平时我不算一个暴躁的人，但做父母的时候我却很容易失控。立杆见影的是：如果有一群人在，我儿子绝对不会让我抱他[em22][em22]

我看了，每个人都有自己厚厚的经历，正如嘉宝所说都能写成一本书。当然比起来我的经历苍白得多了。

与anny不同的是，我一直都觉得自己已经很幸福了。我会看到我拥有着的东西，至少不会熟视无睹。

祝福潇影，也祝福所有真心的朋友。

没想到大家的背后都有故事，让人感叹！能够写出来更是需要莫大的勇气，以平常心待之，以宽容心劝之，你的父亲？真的无药可救了吗？

“人生不如意十之八九”既然你能如此劝人，想必自己也是看开了，那就更不应该灰心，最起码你身边还有爱你的妻子，还有需要你慰藉的母亲和弟妹。

祝福潇影，希望你的父亲可以看到这个贴子,看到你的心里话！

当我完全意识到自己很幸福的时候已经开始上大学，逐渐懂事的时候了。以前不管父母对自己怎么样，毛病和不满足还能挑出一大堆，也时常抱怨着。真是年少不知愁滋味……

还好，我父母再怎么闹矛盾，也不会转到我身上，都是以理服人的时候较多。在这里我也不想安慰潇影什么，因为我知道他已经很清楚自己应该做什么，该怎样去做。每当自己老一岁，长一智的时候，又会有新的想法。我只愿大家都平安、开心，忘掉不愉快的经历。有时候望着那灯火辉煌的都市，会觉得特别孤独和迷茫；偶然看见天桥上的乞丐，却又会觉得自己原来已经那么幸福……

扫第一眼的时候没想到会把这么长的帖子看完了，潇影，你也是第一个哦[em07][em07][em07]

一直觉得你是个很洒脱的人，没想到有这样不寻常的经历。你老爸的心理我真的不明白，我老爸是对我爱到极致所以气到极致，因此虽然从小挨过很多次打，如今却一点也不恨他，反而觉得很爱很爱他。你老爸那样的个性还能培养出你这样的孩子来，也真的是奇怪了，这一点我完全同意嘉宝——孩子的错全是父母的错

咱们论坛里经历坎坷的人数不胜数，我是特别幸运特别顺利的一个，与你们相比我至今的人生真的没有什么可抱怨的，而对于你们，只能说一声祝福

很吃惊你、迷途和我那一点上如此相似，在与心爱有关的人里还有与咱们一样的。可是与你俩不同的是，我从来没觉得这是个大病，不知道是我太轻视了还是你们杞人忧天，有“死缓”那么严重吗？从小到大这个病除了让我吃了很多药，其他什么都没有影响过我。当然以后会有影响，但以后的事情以后再说吧。我只希望你们能看开一点，人生在世谁会永远健康，谁会无病无灾，如果咱们这也算病，那些重病人和残障人士又该如何生存下去呢？真的该惜福了

而对于迷途兄我倒有一句嘱咐。虽然我也无法想象孩子成长过程中没挨过打如何能成才，但我的干儿子那么小，你都打了好几次了，也实在有点@#￥%……—*。打孩子是迫不得已的无奈的行为，绝不是有效的教育方法，何况即使再灵验的法宝，用多了也失效了，年轻的时候控制一下脾气，再过十五年，你就会后悔了

淘桃，这病没事的时候确实也不是什么大病，除非你和潇影一样发作过：）

你干儿子最近很快活，姥姥姥爷舅舅舅妈爷爷奶奶舅爷爷舅奶奶一大帮子人轮流上阵，哪有我和迷嫂行凶的时机。小家伙很厉害的，如果不是我躲的快，脸上估计已经有伤痕了[em06]长大了就等着陪他给人家道歉吧

我觉得小天天那么聪明，还是少打为妙。上次迷途发的几张近照我感觉他很“懂事”，在这里是说他的识别能力特别强，知道谁对他好，也会“看事”（见机行事）。我侄儿在半岁多的时候就知道怎样去讨大人欢心……现在的孩子实在是太聪明了。一般情况下，还是教育为主。时代不同，孩子们周围的环境不一样，所看到东西也不一样，所以以前父辈们的那一套教育方法还是应该改进一下。当然，必要的时候还是要用到棍子；所谓板子不上身是不知道肉疼的。我看还是应该因人而异吧，具体情况具体分析处理，没有哪种方法是绝对正确有用的……

希望不是酒，看着话就知道你没认真看完……

谁说我没有认真看完？！

我读了快一个小时！喝酒不成，还不许喝果汁吗？

宝YY的动物情结太浓厚了~！父母对子女的感情和祖父母对孙子女的感情不一样，后者有更多的包容性，很大原因是没有直接的责任和压力，也有更多的空闲时间。相比起来，也许我比迷嫂对孩子更有耐心，很多时候是我把孩子从气得快发疯的妈妈身边抱走的[em06][em06][em06]但我没法责怪迷嫂，她的压力太大了，这点恐怕anny没有体会

淘桃同学：生潇影这种病基本上是不会疼的，除了影响食欲和体力以外好象直接的症状也不多。但如果变成潇影那种病情，会极大影响正常工作和生活。记得当年去婚检的时候，医生把我从满屋子的准夫妻中拎出来，大声询问：你肝有毛病，你们俩都清楚吗？

好像我没生过这病似的，有什么症状我不知道吗？

哈哈，被医生那么拎出来肯定很好玩，我也会有这么一天的，可是迷律是早知道并告知迷嫂，还是早知道但隐瞒病情，还是在那之前一直都不知道呢？

从第一段就知道迷律有多心疼嫂子了

无刃刀才是最利的！

祝福楼主.这是最无力的言语,却也是最真心的话.

在这个世界里每一天都有人在向困难挑战！每一天都有人在创造奇迹！在痛苦、悲观、失望的时候别忘了：你至少还是一个四肢健全的人就够了，相信只要这一个信念就足可以支撑你的一生!

谢谢你,斑竹!我一定会认真对待我的一生!至少我还是一个四肢健全的人,我还是一个男人,我要负责,要去承担!努力每一天的生活! "记得,努力,什么都有!"

第一次和潇影单独交流是在认识“玫瑰与咖啡”后不久。

当时有个很强烈的感觉，这是个悲情版的“玫瑰与咖啡”。两人都很有些深层的想法，唯一不同的是“潇影”背后的痛苦经历一定更多些……

很长时间以后另一个人给了我很类似的感觉，就是piaopiao……

有一句话我想大家全误解了，就是“吃得苦中苦，方为人上人”。小时候很厌恶这句话，总觉得有“小人得志”的意思，整个一野心家成了暴发户的感觉。

很多年以后方知其实本来的句子是“吃得苦中苦，方为仁上仁”（见http://cdxh.51.net/jyzl/cyyc.htm）

承受过超人苦难的人，方会炼就仁人之心。

发现很多受大苦大难的人大都有两中发展——要么怨恨上天不公仇恨社会、敌视他人，要么烈火重生成为特具同情善良心。

潇影成了后者。

因为自己苦，自己不幸。因而能理解别人的苦，不愿别人也痛苦。

真怪了，我也常常有这种想法，随着年龄的增长越来越强烈。

有时如果家庭生活就象“炼狱”那不如早结束了它。

第一次从潇影的言语中听到得病的消息，心中就隐隐得想“不会是乙肝吧”。

但真没想到三位好朋友潇影、迷途的淘桃都会受到乙肝病毒的困扰。（迷途特别注意别太累着，携带发展成患者就不好了）

没什么别的好劝慰，就想对影迷二位说：人生美好之事——美食、登科、洞房你们都已经历过，没什么好爽的啦！剩下的日子不过是吃喝拉撒的重复。既然没的好爽也就没的遗憾啦！反正大家都要到“那一天”，也不必太难过，多过一天赚一天，一天顶它十天过！每天都要穷开心！

至于，淘桃嘛……还要留着小命啊……呵呵

[此贴子已经被作者于2004-9-7 22:54:16编辑过]

另外：

将来需要外出工作的朋友都可在去之前，检查一下“两对半”或“三对半”。

早日注射“乙肝”疫苗。大概只需六十多元。

S鱼！ S鱼！！ S鱼！！！

本来没多大事被你说得吓死人！

我很悲情吗？？？？？[em09][em09][em09][em09][em09][em06][em06][em06][em06][em06]

没那么恐怖吧。我跟甲肝乙肝的携带者吃过好多次饭了，感觉吃么么香！

栋栋，你真的是太BT了，受不了你，闪～～～～～～～～～～

还加上我那次是不是？

PP更欠打！

好像我和你还在一个矿泉水瓶子里喝过水。

m呀，一起喝的时候我都没碰瓶口，把水往嘴里倒的

痕大小姐要吃了我吗？

踢得到尽管来吧。

我得去通知姐姐让她防着点儿。

我为什么欠打？

中国有10%的乙肝携带者，很多人自己携带了都不知道，就这么一辈子健康的生活着。

不错，多谢这个帖子以及所有的跟贴！

致敬！

我爸爸最初就是乙肝病毒携带者,他检查出来以后,全家人立刻去打了预防针,并且把碗和毛巾分用了.

携带者多半会终身携带,有人一生也不犯病,但是我爸爸得病五六年后,因病发症去世了.

他去世以后,;大家又去化验检查了一次,并且再打了一次针.

还好,亲友们没有被传染上的,但是不等于这个病不传染,大家还是小心为好,关键是要爱惜自己的身体,身体是自己的,谁也替不了你.

这个病一般通过体液传染，所以患者的家人需要接种疫苗，但其他的一般没事

所以痕大小姐放心啦，俺不会害你滴

读潇影的文章中途停下过两次，为什么呢？我深深地感觉到了来自文中的压迫感，甚至不夸张的说……感觉到窒息。

原来每个人的经历会是那么不同，一生会遇到的劫难和坎坷会是那么莫可名状，而只有无言、忍耐、……

因为彼此在线时间不同，所以和潇影交往不多，但几次社区聚会接触时觉得他很感性和深沉，有属于男性的内敛和真诚，看了文章中的真情宣泄我知道潇影敞开的是自己的心。属于他的深刻的人生更给了我的是一种感悟。

人生，真中似幻，幻中有真，需要我们用一生去体验、去咀嚼、去回味。

祝福潇影和所有的朋友！爱惜身体，珍惜生命！

和痕痕一样，向这篇贴中所有跟贴的朋友深深致敬！

向在困境中自强不息的好男儿——潇影

致敬！