永远爱蓉儿：你真幸福！至少现在是，在这个社区里有这么多人在关心你。
永远爱蓉儿，你要知道：在这个社区里能让鱼和淘桃都将自己小时不幸遭遇说出的人，你是第一个！
进入社区半年多了，我与鱼交往有一段时间了，我能明白他心里的一些感受和想法，但是鱼是从来是极少提及这些的。而今天他一字一板地打了出来，这难道只是为了安慰楼主你吗？更让我吃惊的是淘桃。她的这些情况何况连忆痕——她这样的好友都感到意外，于我而言更是没有想到的。我依昔记得在淘桃的《祝天下老爸父亲节快乐！》的贴子里我写道：“幸福的淘桃……”，其时的心情就是非常地羡慕淘桃能有那么一个好老爸！而淘桃在这个贴子的情况让我哑然。从这一点上我又想起了那一句话：“看一个人不光只是看表面上表现出来的行为和言语，而更应该去看到背后那些鲜为人知的东西！
永远爱蓉儿：我不想去想你在发此贴背后的行为和心理感受，但你能在社区坦然地说出这件事就已经是需要一定的勇气了，你难道还没有去直面人生的那一份勇气！
我又想起一件事，那是我看过的Ａnny转的一张贴子：这张帖子主人是一个翁迷，他说在“认识“阿翁以前他做过不少的坏事，后来因为喜爱阿翁而唤起了他心中的那一份善良，他痛改前非重新做人，现在他生活得很好，而以前的那一个坏的习惯成为了一种协助公安机关的一种技巧，因为直到现在他仍可以毫不费力地打开各种各样的锁……
当时我看完贴子真的很感动。我没有想到因为喜爱阿翁会让人有这么大的改变。所以有时我在想只要你还有生活的勇气，就没有什么可以阻拦你了。人有时要走出自已的影子，去了解一下别人的生活，去体会一下别人的感受与苦心经营。一味的自我就是自私！人有时其实就是转不过那一个弯，想通了就什么事也没了。
永远爱蓉儿：你只是服过一年刑就那么自暴自弃，真是不应该如果你要在我的位置我不知道你会怎么想的，说句心里话我实在不愿再提到那些伤心事，不只是我，我想很多人都是的。之所以我在这里写出来是因为我一直把心爱当成是自己的家，这里的朋友很友好。我的这些事也没有什么大不了……
按常理我的家应该是一个幸福的家，父母、弟妹和我。虽然穷点但只要和睦就好，可事实并非如此。父亲的暴厉闻名乡里，在他的眼里只有对而容不下错。这么多年以来，父母从来就是争吵不休，很多时候都是父亲最后把母亲打倒在地，母亲有很多回想自尽都给我们挡住了，对于我就更不用说了，记得有一次，放学后我与小伙伴们在村口玩“顶腿”（南方小孩子们玩的一种游戏，一只手提住一只脚的鞋后跟，使腿脚与身体形成三角形，然后人与人对碰，有时会将别人身体的部位碰伤。）被父亲看见了，他喝住我站在那别动，我心里一想这下可完了，于是趁他不注意拔腿就跑，父亲就追了上来，我沿村口的小溪没头没脑地跑,不小心掉地下去，父亲下来按住我的脖子……我吃了两口水已经喘不过气，如果再往水里按一次我就没有了今天了，当时在村口洗衣的妇女们流着泪将父亲扯开……，以后我也经常在干农活时被父亲打骂，那时村里那些不管与我们家有过结或没过结的人就悄悄地把我拉在一边说：孩子！用功一些学习将来考远一些。不要留在家里种田了！
父亲常常打了我而不给哭的，说“流什么猫尿！”我小时有时也淘气，在外面惹了事，人家来家里告状都不敢说给父亲的，只是悄悄地说给母亲,让母亲：“教一下孩子”。而这些已是小时的事情了。
一九九六年第一次高考失败了。我还记得有一个晚霞满天的傍晚，我在山坡上放牛。那是我在得知高考失利的第十天的傍晚，高考的失利对于我们那样的家境是不可能再复读的，当时我也很明确的想了这一点，但当我想到曾经那么多的好友这一别就不会再见了，而我又要像父辈们一样沿袭他们的衣钵时我感到从没有过的失落，那一天我不知那来的勇气，我对自已说别人能做的我一样可以做到的！当看着在头顶飞旋的青蜒时我想：我要把它们打下来。于是我取下一根树枝，没有杂枝的那种，孤零零的一根。于是我追逐头顶飞舞的青蜒满山坡跑，一只、二只……当打下第十只时我知道自己能做到了。没有什么可以挡得住我了。
一九九七年，我考上市里一所高校的美术系，就在开学前三天父亲与母亲又打起来父亲把母亲打倒在地上，并不停地踢她的头部，我气不过一把将父亲悬空抱起放在一边，父亲的身体空荡荡的，我竟不住悲凉起来：身体都瘦成那样了还有那么大的火气！我当时就想如果他反抗我就跟他拼了这条小命，大不了人家说我大逆不道，是不孝子孙，但是他也太过分了！当时我也在想别人可以高高兴兴地考上学校去上学，而我呢？我真不知怎样做父亲才可以满意。我真想不去读了，我没想过要他们去送我上完几年学，但总是觉得这个家庭总有一天要破了，说实话，我真是觉得当时父母还不如离了婚算了这样大家都好些，我不管跟谁走都可以，如果跟了父亲我就去流浪算了。
在大学的日子里是苦与欢悦相伴的，那时的学费是大舅提供的，每月的生活费是他提供的，家里只是在每期开学时提供一些，其时那时的每月的二百元的生活费对于美术系的学生来说是根本不够的，除了生活以外还要买颜料纸张、请模特。我是班里的班长，每一期的外出旅游活动我都不会参加，班里的女孩子多，常说我作为男孩子总不肯带头。我总是找个借口避开。那时我总在学习之外想找些机会挣钱。大一时我去过工地干了半个月，大二时去到县城与图书馆的领导办美术班。系里的一位工艺老师给我介绍个活——画装饰画……后来我才知道他是因为看我的功底可以让我画一些画煅炼煅炼的，我画的那些画他根本就没有卖,都堆积如山地放在家里，还有一些是前几届的师兄师姐的……我很幸运也很感动。我总似乎感觉在冥冥之中有很多人在帮我。我靠着这些，加上每年的助学金与奖学金度过了三年。那时的考试总是在班里的前五名，每年得了奖学金时同学们从不让我请客，其实我也真想请他们出去疯一个晚上的。但这都是没有的故事，也有同学问我学得那么棒得到了荣誉了却似乎没有感觉似的，我其实也不明白为什么。
那时的父亲依旧与母亲争吵不休，就在我毕业的那年，弟弟因为想到就算考上了大学家里送不了的，不管我怎么劝他就是不听而辍学了，而妹妹却因为考试失利，更大一部分原因是父母的争吵的影响到的。后来父亲死活不让妹妹去念书而把她送到深圳去打工。为此我开始恨了父亲，以前不管父怎么对我我都没有恨他，但就在我妹这一件事上我改变了，妹妹瘦瘦小小的，才初中毕业，妹妹去深圳那一段时间我经常做着恶梦。我不知道作为父亲他怎么就做得出这样的事。直到去年我花了心思让妹妹从深圳回来而带她在身边。
毕业时我进了桂林当时最好的一家摄影公司工作，我放弃了许多父亲认为很好的个人条件没有回到家乡去做老师。为此父亲来公司找我，我在公司的门口与他大吵了一通。从此，他就觉得“管不了”我了。
时过七年了，父亲依旧没有改变什么，就是在去年的年底也就是我发现“心爱蓉儿”的不久，在一次身体检查中，医生说我得了“病毒性乙型肝炎”，肝功能损害严重，经ＤＮＡ检查转安酶偏高正常的十倍，必须停止工作接受治疗。我没有恐惧，因为十年前我就检查出是“携带者”，而现在工作那么忙，这似乎在情理之中。有病不要紧，重要的是对它的理解。但我不会忘记十年前父亲给我的伤害：当年我花了很大的勇气跟父亲说这件事时，父亲大发脾气，在他认为我从来没为这个家带来过好运，我记得那天我委屈地哭了，哭得很伤心从县城的医院门口一直哭到汽车站……但去年,那天从医院门口回到公司时我没有什么难过，这似乎在意料之中的，习惯了，有些麻木了，我也很吃惊自己的表现。或许是我长大了的缘故吧。
我把公司的工作安排好后就回了家，又把家里打理了一阵，画了一张地图给妹妹，（妹妹刚到这里不懂路的）妹妹也没有多少反应，她还年轻吧，我让她帮我送饭到医院。
将近一个月的治疗里我都很平静，只是很闷，于是我常常瞒过医生去网吧里上网，在心爱里看阿翁。那时因为与大家也不熟，只是对阿翁说说话了。而阿翁也是我的一种精神信念。
终于治完了，医院的检验单上标明还是不正常，医生说这病一下子是治不好的，其实我也知道这病根本目前在医学上就没有治愈的前例，我只是对医生冷冷地一笑说了谢，在回来的路上我才那么强烈地感受到了我被判了“无期”。
我不想坐车，一路步行回家就是想感受一下这座城市的气息，平时工作太多而极少来感受它，现在有时间了。
看那车流里来回穿梭的车辆，涌动的人群，那一张张在眼前活生生窜动的面孔，陌生却也熟悉。当时我觉得他们是那么地充实而幸福生活着。而我……我不是妒忌而是发自内心的羡慕，人或许就总是这样的：只有发现某些东西不在了才又想起拥有它时的幸福。
我倚在桂湖的桥上，我真想一扭头就消息在人群！可是我又想起我的那个家伙，与我相处了十年的小家伙，那是我的妻子，我们高中时认识的，小小的个子有着和阿翁一样性格的家伙。其实她也是与我一样的情况，我曾想与她分手那是因为我知道自己不可以耽误她的一生，但她告诉我她和我的情况也是一样，当时我不知是怎样的感觉。这也许又是一种“缘分”吧。
有时我在想这个家以后会怎么样，我与她办证已经好几年，却一直没有能力将这结婚宴给办了，我们双方的父母都也见面都还没有见。而我父亲又是那个样子的……
治完病时也要过年了，因为不想回家的缘故都好几年没有回家过年了，虽然父亲是那个样子的，但父亲还是父亲，总要陪陪他过一个年吧，妻子劝我回去！说实话我对父亲只存有一点侥幸，我很清楚他的脾气，这么多年了从来就没过一个好年。
过年前大家热热闹闹的还像那么回事，可是吃年饭的时候我才发现父亲一个人吃着闷饭，细心地妻子终于看出来了，我也看出来了，我们虽然买了一些礼物，但却没有给父亲那一份所谓的“压岁钱”！
我彻底地绝望了，我真不知该如何将这些话写下来，治病时将一年的积蓄全花光，过年是借在出版社工作的叔叔的钱，那也是我为出版社画插图先预支的钱。而过完年回到桂林时只有身上的一百多块钱。还要找工作……不写了，没意思，有时生活真的没意思，不写也罢！生活太真实了就会很残酷，把人的缺点放大了就会淹没了优点。
永远爱蓉儿：我写这些真的不是想博得你还有大家的同情与怜悯，也不是在教训你:我有多么的坚强与伟大。只想说说这人生的不如意之十之八九，不管你以前是什么做什么，只要自己不抛弃自己，就没有人会“不要你”，这日子就还得要过，除非你不想过就没有办法了。那你我就是彻头彻尾的懦夫！无药可医!
有些事我们是不可以选择的，就如我们的父母。（曾经因为一些事我顶撞了父亲，他要和我断了父子关系，但是我还是要认他的。父母终归还是父母。毕竟是他们养育我们这么大。他们老了你一样要孝顺他们。）但是人生的轨迹是可以改变的，做行星不做流星。其实有时只要你稍稍巧妙地改变一下轨迹就可以了，人生又何必那么沉重呢。
从新来过吧，人要不断地给自己打气！在今年的奥运会上我记得播音员有一句话使我印象深刻:“在本届奥运会上我国健儿为国夺得子三十二枚金牌，这不但超过以前的二十八枚，也增强我们的民族自信心。”一个国家尚且如此，作为国家的个体的我们就更应该为自己不断地增强自信心了。
“在这个世界里每一天都有人在向困难挑战！每一天都有人在创造奇迹！在痛苦、悲观、失望的时候别忘了：你至少还是一个四肢健全的人就够了，相信只要这一个信念就足可以支撑你的一生。”
这一段是我写给自己的话，贴在我电脑的背后的墙上，还有一段却只有Anny才能记得的。
在结束这些话时我心里最想做的一件事就是买上几十瓶酒，喝了，然后醉倒在世界的某一个地方。真的，我还从来没有真正的醉过一次。但是，就连这个权利我都没有……我是不可以醉的。
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发表于 2004-9-6 15:00
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其实，有些风景不需要看得太清楚................