迷途书童

大家好客气，倒是没心没肺时常离不开迷律两个字。我也想和各位小姐熟一点，但怕我太太不答应啊。我是有QQ的，但半年用不了一次，因为我很不喜欢QQ，很多话也就没法私下交流。MSN我太太经常拿我的用，出现太多生人解释起来好麻烦的。OVER

tianyou

isle人生还是自己的人生。但如果没有万分重要的原因，只是因为社区‘太乱了’，还是不要走吧。

[此贴子已经被作者于2004-10-1 13:10:42编辑过]

bitlv

以下是引用piaopiao在2004-9-30 16:52:29的发言：

矛盾的心情大家都有过，其实矛盾只是相对而已……

一物降一物，总会有化解的办法，也就是解决之道……

清高显得有点孤芳自赏……

很喜欢黄老邪、风清掩似的人物，可能多少带有一点自己的影子吧……

总是认为自己是比较内向的，但外向的时候也不少……

沉默的时候可以和人冷战很长一段时间，言多的时候叽喳得可以到市场上去卖菜……

有人说你可爱，但自己却觉得很幼稚……

很喜欢加菲猫的懒、肥、馋……

呵呵，打住吧……

不要担心，我没出什么状况，只是难得在有限环境里放松而已……

就当我释放好了……

耳边的音乐让我放松得有点浮想联翩了……

这种轻松的状态我很喜欢……

朝阳下的花园里看书、听音乐、或者画画小憩一下……

其实有很多理想化的东西在童年的时候是经历过的……

尽管条件并没有现在那么好……

其实，说白了，也就是喜欢大自然，热爱生活的一种表现而已……

我愿大家和天国的阿翁都可以放松如此时的自己……

快乐是我人生的追求，而且是小时候就已经铁定的……

就像在进入大学之前就对自己说今后不想以所学专业谋生……

因为那只是我的兴趣爱好而已……

尽管我也喜欢铜臭……

丢了那么多钱进去，收获是很多大，但也有局限……

买的也不过就是一个经历而已，但我喜欢，也很满足……

只是，暂时还不能报答父母和亲人而已……

可能，这仅仅是个开端而已，以后的路到底怎样还不太清楚……

所以，我可能会走得比较辛苦一点……

我相信总有那么一天会出头的……

PP大发感慨啊！看了你的话，我也有很多感触啊，只是没有你那么好的文笔，写不出来拉！[em06]

我是鱼易水

以下是引用piaopiao在2004-9-30 15:30:54的发言：我很理解现在八五哥，逸枫哥，ANNY姐他们的隐退，虽然话说得比较少，但还时常可以看见他们的身影，我觉得很开心。这就跟演戏一样，年轻的时候露面唱小生和花旦，老了之后就退居幕后。

呵呵，ANNY小丑，逸枫小丑，八五小丑……你们听到了piaopiao对你们的阐述了吗？觉得很“会心”很“贴切”否！？ [em07]

难得有piaopiao来把这个道理阐述得如此形象贴切！

昨晚看到白娘子把piao少的这贴置顶，就知道一定很有原因，好一块“红烧肉”啊！直到今早吃到了，才发现的确回味无穷。

痕痕后来上的菜也真配得绝，尽管总是上味道很好的“泡菜”，嘿嘿……

但情真意切，让我都有些嫉妒。

好的帖子就象奶奶做的红烧肉一样总让我流“哈喇子”[em02][em02][em02][em02][em02][em02][em35][em35][em35][em35][em35][em35][em35]

认真地说，我再也无法写出比piaopiao的第一贴，第二贴更能说明问题的帖子了。isle，看到这样的朋友你当然也舍不得走了。这个昨天你已经告诉我，当然我当时还有点儿突兀呢。

从小就喜欢把各类感情分开，友情、亲情、爱情、国家之情、信仰之情，从不拿来做比较，孔雀和老婆那个长得更美呢？[em35]

但也许就象痕痕话的引申一样，少年时起，我就是那种没心没肺的人，把蓉儿排在第一位的。当初老娘故意当着我面砸破我桌上放着的蓉儿像框的那一刻，差点儿冲上去和她拼了！……

于是，也就能感觉到双双的感觉了。

大凡能够自己和自己说话的人，大凡能和别人看不见的朋友说话的人，大凡能够感受到“指引”的人是幸福的。

这种幸福往往只有在封闭自己的时候才能更贴切的感受。

不明白的人把这个叫做自闭症，去逃避去治疗。其实，只是这种形式没流行而已。当某天它流行的时候，也许会有“开放症”需要治疗了呢。

双双是幸福的，所以，我并没有劝阻她的离开。尽管象痕痕说得那样，她留下，我会非常高兴的。

内功高手总是要闭关的，闭关方能大进，但总有一天要出关，否则闭关不成了无用功？

倒是痕痕真够狠的！温柔抚慰一人的时候，也能对piao少画蛇添的足“狠狠”地砍上一刀！痛快！谁让他明知我们怎么爱他，崇拜他，还来发酸呢？！

当然，这小子狡猾，这酸不是发给我们看的。可难说过两天，大概那“宝女侠”还会跟过来再补上一刀！可怜的piao少！……[em11]

突然想起，咱们的“途途”可被伤透了心，怨妇式的话都给逼出来了“……没心没肺！……”。

哈哈，高高在上的“高人迷律”对心爱可是巴心巴肝。当初连自己的初恋史都送上来给大家尝鲜……别的不说，就那么多字，你换成“刘”老爹打打看？！

bi急了迷律，连“不是我不想，是我不敢那！……”这种掏心掏肺不要脸的话都说出来了！……[em35]

请母[em35]上树，bi律师说真话，痕姑娘乃心爱第一人！嘿嘿……

[此贴子已经被作者于2004-10-4 2:18:10编辑过]

回到八五

以下是引用yihen在2004-9-30 15:41:33的发言： >

但是对迷律、对xushidong57、对回到八五来说却是微不足道的。

yihen，你说这句话我心里很难过的。

piaopiao兄弟，最近我不是隐退，而是最近工作忙碌，加上内心世界被一种最深最复杂（自己感觉如此）的情绪充盈着，反而脑袋变得不是很活跃，我不知道你是否了解这种感觉，在喜悦过头的时候，反而口齿迟钝，脑袋空空，所以来到这里虽然看到朋友们活跃的身影，反而经常说不出话来：）

yihen，来到社区这么久了，跟你交流却不是很多，跟你的一次正面交流，应该是盈盈的抢婚帖了，结果八五大败而归，从此不敢再次挑衅：）说实话，我自己是很喜欢闹的人，在我身边的朋友中，大家分别的时候都曾经感谢过我给他们在生活中带来的快乐；虽然我喜欢闹，但我却不是快乐的人，我只是在嬉笑玩闹中短暂忘却心底的痛苦。身边没有人知道白天给别人带来欢乐的我会在半夜里惊醒泪流。在生活中我不善于跟女孩子打交道，不是不想，是不知道怎么打交道；在小时候因为我的身体比较弱，而且邻居亲戚跟我同龄的都是女孩子，所以我的玩伴都是女孩，但是在某一天，因为一个很心痛的理由，我把自己隔绝起来，那之后我很少再跟女孩子交流，开始了长达十年的梦魇生活。这之后，我不知道怎么跟不熟悉的女孩子沟通。来到心爱，我的心灵得到彻底的放松释放。我好喜欢这里，喜欢看到你们在这里活跃的身影，但是自己却不知道怎么参与进来。刚进心爱的时候，我生活中正在大走背运，心中一些固有的观念开始动摇，感觉是自己的世界观出了问题，那时候双双还给了我一些建议，让我看哪些哲学家的论著，惭愧，因为一些因素一直没有在这个问题上再去多想，可能是因为生活的轨迹、心情的变更掩盖了内心在这些根本问题上的矛盾。在心爱的日子里，我的内心是很充实的。在内心恐慌彷徨的时候，我认识了阿翁，来到了这里，认识了一群怀着真挚感情的朋友，当时我心里真的是兴奋莫名，开始的那段时间我天天守在这里，，遇到愿意跟我说话的朋友我就会感觉很高兴，私下里聊天也能说个不停，感觉这些朋友说不出的亲切，呵呵！可是因为自己身上那固有的缺点，却一直不能参与到自己仰慕的yihen、嘉宝等朋友的嬉笑玩闹之中，非我不欲，实我无能：（但是对于你们那些讨论探讨性质的话题，我就能够插得上嘴了。

piaopiao兄弟的横空出世，终于让男同胞们能够跟一群姐姐妹妹打成一片，兄弟私下里可是羡慕不已啊：）

双双思想的深刻一直是我佩服不已的。每个人都有自己爱阿翁的方式，比如我是在99年看射雕认识阿翁、在2002年爱上阿翁的，当然跟诸位朋友的感情不会相同。阿翁是在我最危险的时候拯救了我，对于她的感情我最重要的是感恩的心，其次才是美的欣赏。对待翁友心里一直有知己之感，虽未必会成为好朋友，但只是这种知己之感就已经值得我去珍惜了。

愿各位朋友在人生的道路上幸福、快乐！

愿我们的心爱能够永远成为大家交流情感的舞台！

愿在有生之年都能在这里见到朋友们的身影！

hkw0926

有些话想说，可现在没有时间打字了，想到4号聊天室里说，希望大家能捧场1

[em08]

bitlv

想不到阿翁对八五有那么深远的意义，感谢上天给了我们阿翁，但是为什么不让她在世界上多停留一会呢？我爱阿翁！

朱朱

真看不出,八五那么魁梧,可是他的内心是那么的细腻,算我看走眼了,我又错了!![em04][em04][em04]

isle

漂漂，非常感谢你发这一帖，虽然在它出现之前我已经作出留下的决定，但如果没有它，我是不会来向大家好好解释一番的。没有及时回复一是因为没有时间机会，二是想多了解一下其他人对我的看法。现在我对你提出的疑问给予解释，顺便回顾一下我的过去，更重要的是要消除一些误会：

“你不去了解别人，也不敞开心扉让别人了解你，这样的交流肯定是比较困难的。我觉得能让你有此想法的原因来源你的执着，尽管我只是猜测。” ——在离开之后的一年多里，我几乎与所有的翁迷断绝了联系，只有一两个人例外，确实如你所说“不去了解别人，也不敞开心扉让别人了解”自己，因为我拒绝交流。刚刚离开时我还到网易、仙子网去倾诉过，后来渐渐地连那里也不去了，别的地方更不会去，几乎与网络隔绝。这期间也有过一两次的波动，特别是在圣诞节前后我突然变得有些开朗活跃，做了“翁迷圣诞”和“新年寄语”两个小网站给大家，或许看到的人不多，但相信该看到的人都看到了吧！这一次回到社区和准备离开我也没有给出什么充足的理由，是因为那实在很难说得清楚，而我自己都还没有理清。我以为这次再次离开也就是那些过去与我较熟的翁迷（请允许我叫他们老翁迷吧！）会难过不快，没有想到不认识我的新翁迷（也允许我这样说吧）竟然也会伤心，感动于翁迷的深情，但给我的压力却又更增一层！ 在离开之前，我并不是完全封闭自己的，我积极地去了解别人，并积极地展示自己，实际上我是一个非常渴望被了解的人，而且希望能被彻底地了解，这一点和很多人不同，很多人不喜欢或者害怕自己被看透。一般的人我根本不会去希望他们了解我，因为一般的人那里没有希望；这样的对象需要寻找和发现，需要考察和试探，是很难遇到的，因而我亦十分珍视。但非常悲哀和遗憾的是，了解我到一定程度的人就不再能接受我，但因为互相已有这一定程度的了解，他更会为我所伤，同时也给我带来极大的失望及伤害，这也是我非要人“彻底”了解我的原因。没有人看到过一个真正的我，而我是那样渴望真实的自己被看到。平日里周围的人看到的都是我无奈的表演，我也不那么在乎他们看到的是否真实，然而在翁迷朋友面前，我很不想再继续这种表演，我想展示真实的自己，因为我是以一个真实的自己来爱着阿翁，也希望能以一个真实的自己来与翁迷朋友们相爱。虽然和许多朋友一样，在这里我从一开始就获得了比在他人面前多得多的自由，但渐渐地我发现，在这里仍然不能将心中最深的部分袒露，否则会伤害到别人，也会失去别人对自己的喜爱。你们知道我的矛盾挣扎吗？我不想伤人，不想被伤，更不想欺骗。而现实迫使我残忍地再次将自己封闭。 “孤岛”之所以“孤”，就是因为没有同伴，做伴的人首先必须了解自己，接受自己，否则何以为伴？这第一步就迈不出去，孤岛想要摆脱孤独，难。 很多朋友会质疑：你向几个人展示过自己？那些还没有打过交道和交往未深的，你就放弃，未免以偏概全，或者说一蹶不振，对其他的人不公平。不错，在这次失败之前我是怀着不死的希望的，否则也就没有这一次的尝试，但这次之后我真的绝望了，因为寄予的希望太大，而它竟然夭折了！并且给彼此带来我难以预料的伤害。要我重新寻找对象吗？打个不太恰当的比喻，我面对新的对象就好比业务员面对新客户：说得好就谈成了，说不好就丢掉了；但客户丢了这个还有许多其他的，并且如果你的销售主题改换了，这个人在其他领域还有可能重新成为你的客户，而我要找的人是那样难得，说不好就永远失去了，甚至在其他的领域也不能够再合作；更重要的是，业务谈失败了不会伤害到客户，顶多就是令他失去一个好机会，自己也不会有太大损失，因为还有别的可以替补，而我失败了则两者俱伤后果严重。我还会要去尝试吗？我想即使要尝试，我的方法也一定得改变，我必须坐等，让别人来找我，符合我，不能主动出击去试探了，我只需要观察，但这样碰到的机遇却又更小了。

“我不会轻易的说离开” ——我也不会轻易的说离开。对于心爱，谁会呢？yihen是知道的，那个时候，我们是怎样疲累地拖着，在敏感过度的心都已经千疮百孔的时候，依然怀着难舍的爱和微弱的希望支撑着……我的离开，也是酝酿了很久的，我没有去计算那些日子，但过去的日记里可以清楚地看到从念头产生到决定离去的心路痕迹，中间是经历了多少的反复……我不想再回顾，多是忘却。尽管以前的我是极力反对着以任何形式对任何内容的逃避，时至今日，自己逃避的却已太多太多。

“有些话你并没有站在大家的立场来看，就来反问大家‘……谁能领会，谁能接受？……’一连串的问号让我默然。我不知道事情的原由，却要去用心理解你给大家带来的疑问。” ——这是我要道歉的，激动时带出独白的语言习惯了，确实忽视了大家的感受。我很可能会说出许多令你感到莫明其妙的话，那就是我的独白，了解的人能看懂，不了解的人可能完全不懂，这是属于个人的语言习惯，一般情况下不应当流露于“公共场合”，我的失误。

“我会区分哪些东西可以允许不完美，哪些又是相对的完美。” ——我自认为是非常追求完美的人，在我的世界里也有这样的区分，但允许和不允许的对象也许与你们不大一样，那对应着重视的对象及重视的程度，在这一方面体现出我的执着。

“你说没人愿意听你疯言疯语，那肯定是你自己一厢情愿的看法，别人都还没开口，你就已经帮别人说出口了，这是不公平的。至少我还愿意听。如果你了解心爱的所有人的想法，那你可以理直气壮的说出这句话。” ——我有我的判断方法和准则。我的疯言疯语你真的愿意听吗？还没有听过你怎么知道？呵呵。“正确的意见指导行事并不亚于知识”，实践并不是检验真理的唯一标准，难道我需要把全世界的人验个遍才能作出这个结论吗？事实上我确实对他们整体有一个意见，但并不是通过一个一个去了解询问得到的。

“至于你想说的汤和阿翁离去的事情……你却在这跟帖后面突然提及，让我也感觉有点找不到北了，因为不知道你最想表达的是什么？” ——是我没有说清楚吧！又要道歉了让大家不知所云。我不是在说汤的离开，而是借用他的离开说我的离开。因为有些话不好直截了当说出来，也很难解释，我的本意是想借这个来使对我离开原因的部分猜测不攻自破，暗示持有这些猜测的朋友们真正的原因。写的时候并不是完全没有考虑的，“香港电视圈，甚至香港全体市民得罪了他吗？”——你认为我会对他的离开作出这样的分析推论吗？我直接说了吧，我离开社区：不是因为和社区的谁吵架闹翻了，一气之下离开所有的人；不是因为对社区内容、活动厌倦了，不感兴趣了，对社区状况不满了；不是因为工作生活上出现了重大的私事需要处理而暂时离开；而是因为：我遭遇到一个重大的打击，需要马上冷静下来；我要离开社区这个环境，转换视野，以免让自己再频繁想起那件事情；我要调理好状态，并为恢复后的重新进入作准备。

“你始终把你和其他翁迷划分得很清楚，总是在说‘你们’‘而你们特殊’……这种字眼让我觉得难过。” ——我也很难过，这正是我们不同的地方。为什么你和yihen等人不能接受这样的对话方式呢？这在我是很平常的视角。当然我也会有“我们”的视角，也不反对大家作为翁迷都有很多相似的看法性格等等，说“我”和“你们”可以并不代表我将自己与翁迷群体割裂开来啊，况且就算是割裂开来也没有什么不应当的，因为大家都不仅仅是翁迷而已。这样说的时候代表着我正以自己是一方而你们（其他翁迷）是另一方的视角在思考，这在我是相当频繁的情形！并且不仅对于其他的翁迷，就算对于其他的人也是如此，虽然我属于翁迷群体，属于我的家庭、我的祖国，属于世界，属于地球、宇宙……但我也是独立于它们而存在的，无论如何在我思考之时，我只是单一的我，我怎么会没有与它们分离的视角呢？在我看来不仅是会有，而且是应该专注的，因为这是最纯粹的视角。同样我也会把“老翁迷”与“新翁迷”分开的，虽然每个人心中的分法不同，但这个概念我是有的，我这里“老”可不仅仅指年龄：） 所谓“入乡随俗”，我当然会注意一些的，事实上我已经注意好多了。不过我特别希望大家包涵一点：当地人注意礼节与习俗迥异的外乡人遵守礼节的难度是什么差异，尚不知任何礼节的小孩与习俗相近的外乡人遵循此地礼节的难度又是如何？这是“他们一样，唯你不同”，我就是那习俗迥异的外乡人。

“难道你就那么执着的认为阿翁只有在你一个人的心里才是“天使”那么美丽动人吗？我想胜过你的人不计其数。” ——你真是不了解我的情况下说这话了，哈哈！允许我这里狂妄一下，有人能一比可能是真的，但“不计其数”可以说绝非实情！关于爱阿翁的程度，我的大学室友（也是一个钟爱阿翁的女孩）曾对我说：“你不是比别人多，而是比别人多很多。”我说“你怎么肯定，你又没有见过别的翁迷。”（实际上她知道很多，但她不大上网都是在我这听说）她说，“不，别人不是这样的，你和他们爱的内容不同。”“虽然我们的内容不同但爱的程度却可能不分上下。”她回答：“正是因为内容不同所以程度不同。”在这里我并不想说到底谁爱阿翁更深，我不认为翁迷喜欢阿翁的程度都一样，但也不肯定自己是爱她最深的那一个，我只是说“世界上最爱你的也许不是我，但你却肯定是我在这世界上最爱的人。”在我心中，任何人，父母、亲朋（包括我将来的丈夫和小孩（如果有的话）但不包括翁迷朋友）、爱人（不一定是我丈夫啊）、老师……的地位都远远远远及不上她，正如安东尼奥对巴萨尼奥所说：“I love you more than all the world...”她集父母、朋友、恋人、老师、偶像……的角色于一身，每一种最重要的意义上她都占据最高，是最为出色和最为我情感所眷恋的对象。我可以与全世界分离，但无法与她分离，父母仅是生养了我的肉身，让我来到这世界，和其他人一道给了我的成长微弱的影响，而她是我的灵魂塑造者。父母没有想我过会否适合、欢喜这个世界，是否愿意出生，而我在这里活着是那样的难受，却还要因尚未回报他们的抚育而坚持；没有人了解我，因而也没有人真正地喜欢我，作为“天使”，她向我的昭示，引领我走过的历程，给予我幸福的恩典，对我孤独的抚慰……有谁可以代替？

“我相信有付出才有收获……” ——我能够面对“付出”这两个字吗？忆痕，我说的“浅薄”、“肤浅”曾经深深伤害过你，“你为翁迷付出了什么”这句话，你又是否知道我是怎样为它所伤？我终于还是说出来了，说出来了会好些吗？我不知道，也许是相反的。我是因为这句话而决定离开的，不是因为你，你明白吗？我用了整整一年多的时间来平静，潜意识让我逃避，忘记和它有关的一切，但直到今天的这一刻仍没有丝毫的成功。我不知道，也许是你无心？也许是我误会？我真的但愿我从来没有听到过它。我想不通它是怎样来的，你怎么会那样说，也许你从来没有说过？我不知道怎样算是付出，我不知道我需要为你们做些什么？和你们一起玩闹吗？关心你们的生活、学习和工作吗？包容你的任性吗？你可知道这些正是与我背道而驰，我做这些就是欺骗你们，如你所说假装伤心一般的矫情。虽然在这一年里我已逼迫自己学会、懂得了人间的许多，现在也许可以做到一些了。我的心好痛好痛，每次只要想到这句话，我自己都不知道为什么会这么痛啊，我不能让自己想起它来，我会哭到脑袋涨痛然后睡去，写到这里我已经想要去睡了。……平阳我是多么的对不起你，你千万要原谅我，最后一次见面我对你那样冷漠，而你根本与这件事情无关，其实我也很心疼的你知道吗？天知道我有多感激你，你是这样好的一个人……忆痕我也不怪你，我们不应该弄成这样的，我还有好多话想要对你说，你想听吗？天啊！我不知道是怎么了。

2004年10月3日 03:54 泣不成声

[此贴子已经被作者于2004-10-3 17:22:43编辑过]

朱朱

以下是引用isle在2004-10-3 17:11:13的发言：

2004年10月3日 03:54 泣不成声

欣欣乖,给你:

[em10][em20][em21][em23][em24][em25][em26][em27][em29][em37][em38][em44][em45]

我一直就不怎么会说话,我只是希望你能开心点.之前你在QQ上不理我我真的很难过呢!!

一个人也没告诉我你发社区短信给我了.以至于我以为你一直没有回复我呢!!